„Mama, die Bolognese schmeckt heute noch besser als gestern!“ „Weil sie schön durchgezogen ist.“ (Weil ich noch ein Glas gekaufte Tomatensoße reingekippt habe.)

Wir essen heute Spaghetti Carbonara. Allerdings nicht mit Spaghetti, kann K1 wegen der Zahnspange nicht essen. Auch nicht mit Pancetta, sondern mit Putenspeck. Und ich lasse das Ei stocken. Also eigentlich essen wir etwas, das entfernt an Spaghetti Carbonara erinnert.

This made me laugh out loud

Und, was habt ihr so am Black Friday reduziert gekauft? Ich Nahrungsergänzungsmittel, einmal für den gesunden Darm, einmal Vitamin D. Punk is not dead but contemporary not in da house.

Ich mache jetzt für K2 und das Besucherkind Schokofondue. Nachdem es Pizza gab. Besucherkind und dessen Mutter werden nachher ggf geteilter Meinung über mich sein.

Ich habe eine Packung Chips gekauft, da sind getrocknete Möhren zwischen den Chips. Die Meerschweinchen und ich genießen jetzt einen entspannten Abend auf der Couch.

Das kleine Kind wollte dass ich ihm ein Pferd male. "ich dachte sowas lernt man als Mama, in der Mamaschule oder so. Das sieht aus wie ein Hängebauchschwein." Den Pferdemalkurs hab ich wohl verpasst als ich im "was Kinder nicht gern essen" - Kurs gewesen bin

Tochter überreicht mir ihre komplett leere Brotdose mit dem Hinweis, dass sie heute viel zu wenig dabei hatte, morgen bitte wieder mehr. Ich nicke und lächle. DEN TEUFEL WERDE ICH TUN!

Alle Jahre wieder.

Hi, wir sind die #PolizeiKarlsruhe, Sie kennen uns vielleicht durch unsere "Greatest Hits" wie: "Das waren wohl doch mehr als nur zwei Bierchen.", "Interessant, Sie zahlen also unser Gehalt?" und "Nein, wir sind nicht die Stripper!".

Unser Vogelfutter erfreut sich großer Beliebtheit.

Die Meerschweinchen, wenn ich sie morgens anspreche: Quieken fröhlich. Hund: Wedelt mit dem Schwanz und bellt. Die Kinder: Mischung aus Motzen, grummeln und schweigen. Und nun frage ich mich, ob die Meerschweinchen und der Hund mal mit mir frühstücken wollen.

An die Nicht-Einzelkinder hier. Wenn eure #Eltern nach euch rufen, sagen die dann auch erst die Namen von Geschwistern, Cousins, Cousinen, allen Schauspielern bei #Bergdoktor seit 2008 ohne Rücksicht auf Geschlecht bevor ihnen euer richtiger Name wieder einfällt?

"Kommt das auf den Kompost?" "Das ist unser Mittagessen!" Ehegespräche.

Der Mensch fliegt zum Mond, verpflanzt Herzen, baut Autos, die selbständig einparken, druckt Arterien mit einem Drucker aus, aber der blöde Mülleimer ist trotzdem ständig voll!

Konflikte in unserer Beziehung lösen wir mittlerweile ganz erwachsen. Sie stampft wütend auf den Boden und ich rolle mich schreiend hin und her. Wer zuerst auf Klo muss verliert.

Ach guck, die Nachbarin liegt schon wieder in der Sonne und säuft Weißwein. Hat die nix zu putzen oder was? *was meine Nachbarn grad denken

Seit zwei Stunden sind Sommerferien, wir setzen nun für sechs Wochen mit dem geregelten Leben aus und lassen uns treiben. Meistens jedenfalls. Für mich die beste Zeit des Jahres mit meinen Kindern.

Weshalb meine Kinder der Meinung sind, #Lufthansa ist die geilste Airline ever.