Questa sera mi ha preso a scrivere... Forse nostalgia o malinconia, ma non di persone non di luoghi o vicende, ma di quello che diventavo avendoti... Ho nostalgia del mio stare bene, ho nostalgia della mia felicità, ho nostalgia del mio motivo per essere felice...

Non mi è rimasto nulla, ne uno straccio di felicità ne una necessità ne un motivo per andare avanti, semplicemente sopravvivo solo perché il mio corpo ha la forza di farlo ma mi sono abbandonat* da tempo senza più voglia di ritrovarmi..

Non mi lamento ne mi sfogo.. Do vita con le parole alle urla della mente... Che per tanti sono silenziose ma per me assordanti, impossibili da sopprimere tanto che mi dimentico di tutto e ascolto solo loro, dandogli possibilità che a me non do...

Ultimo post dell' anno... Nessun rimpianto nessun rimorso solo la consapevolezza che finirlo con te sarebbe stato diverso... E adesso spero solo nei tuoi auguri... Ma nel frattempo penso a noi e a te come la cosa più bella di questo 2021

Primo post dell'anno.. Non so che dire ho mille parole che galoppano per la testa ma non so unirle. Ho solo voglia di urlare correre fermarmi e cantare a squarciagola la nostra canzone. Magari mi senti e vieni a cantare con me... Ti va?

Questo compleanno ho deciso di non festeggiarlo perché nonostante le tante persone che avrò intorno tra tutti continuerei a cercare l'unica che non c'è.

Non festeggio il mio compleanno perché se te non ci sei sorriderei solo per circostanza. Perché la felicità l'ho sempre e solo raggiunta con te ...

Non ho bisogno di nessuno che mi faccia gli auguri né di nessuno che mi canta "tanti auguri" ... Mi basteresti te ... E ti ricorderei come il regalo più bello, uno di quelli che non scordi e che ti rendono realmente felice.

Un mese o su per giù che non posto, non è cambiato un cazzo passa solo il tempo, ma te da me non esci mai, noi in me non cambia mai.

Non smetto di parlare di te e di noi, dicono che ormai per me sei un'ossessione, ma non sanno, non possono capire quanta bellezza e disperazione c'è nel non voler lasciare che il tempo ti porti via ciò che davvero ti ha fatto conoscere la felicità

Dormo due ore a notte, perché la testa me la tinei impegnata, così impegnata che mi entri nei sogni e spero che non finiscano mai, ma poi arriva la relata la paura che non sia vero e ti svegli,e pur di non rivivere la delusione resto sveglia ancora...

Una sera che ti resta addosso come un pugile che ti lascia i lividi dopo aver combattuto. Una notte intensa che stanca la testa e il cuore. Una notte di quelle che mi manca, hai ripetuto di quanto tutto fosse ambiguo e io di quanto invece fossi felice di quell'ambiguità

Mi rendo conto di come hai lasciato il segno solo quando ho parlato di quella sera agli altri ... Nessun particolare nessun racconto specifico ne significativo, ma un solo dettaglio che spiegava tutto, ti descrivevo sorridendo con ogni parte di me

È successo ancora, mi affeziono e inizia a piacermi, succede lo stesso all'altra persona e poi fidanzati .. è successo ancora e non volevo, eppure ora lo voglio più di qualsiasi altra cosa, non desidero altro ma razionalmente so che non doveva andare così

Fa paura la consapevolezza di essere un peso e vedersi nel riflesso degli occhi di l*i come qualcosa di bello. È un peso vedere come si affeziona e non riuscire a dire "ti sbagli vai via piena di farti male" ma non lo fai perché senza non ci sai stare ...

Vorrei mandarti via ogni secondo della giornata. Questo non vuol dire che io non tenga a te anzi, questo significa quanta paura io abbia di farti male e di quanto io sia certa accadrà. Non prenderla come una cosa negativa voglio solo evitare che la causa del tuo stare male sia io

Posso scrivere ogni cosa brutta che ho nella testa, ma se ti penso passa tutto e non riesco a smettere di guardare il letto e vederci lì sotto le lenzuola .. da quando ci sei è impossibile pensare ad altro ..al di fuori di noi impegnati a stare bene

Ho tutto ciò che che riguarda al passato e sono leggera ...ma il presente e la possibilità di un futuro mi schiaccia più del mio passato

Ti incazzi perché cerco di esserci una motivazione del cazzo per scaricare il male in una cosa bella che hai dopo tempo. Questo ci fa solo male ma si sopporta e si va avanti perché forse ti fa stare meglio dei miei tentativi di sollevarti.