من به طرفدارای تتلو هیچوقت فحش نمیدم. خود تتل بت خار مادر اونارو مورد عنایت قرار میده

تنها آدمی که تو اینستا انرژی مثبت میده و با همه فرق داره همینه. البته چون مردم ایران عادت دارن زار بزنن به این یارو حمله میکنن

بزودی شاهد استخدام خوکهای مسلط به کامپیوتر، با روابط عمومی بالا و مجرد خواهیم بود

تتل بت روزی ده بار داره به طرفداراش فحش مادر میده. فکر کن مادرت میاد باهات حرف بزنه، بگی: مامان یه دقیقه ساکت باش تتلو داره دهنتو میگاد

یه خوک مسلط به فتوشاپ بیاد دایرکت

انقدر جنده زیاد شده که حتی جنده‌هام امنیت شغلی ندارن

میدونستید جنده‌ها بیمه ندارن؟ هشتگشو راه بندازید بیمه این زحمتکشا اوکی بشه

خود بزای کوهی تو این سرما کوه نمیرن

به بابام گفتم ولنتاین برام چی میخری؟ گفت کارتُن یخچال. گفتم چطور؟ گفت میخوای تو کوچه بخوابی بدردت میخوره. دستشو بوسیدم گفتم عزیزم من به ولنتاین اعتقاد ندارم

یه دوس دخترم نداریم ولنتاین خرس بخریم براش بندازیم جلوش بگیم: خرس برای خرس. بعدم قهر کنه جدا بشیم راحت زندگیمونو بکنیم. والا بخدا، چیه رابطه؟ همش بدبختی😏

پسری که غیرت داشته باشه، ولنتاین واسه دوس دخترش آیفون میخره. خب، من برم بعد ولنتاین بیام

سوسیالیست چیه بابا؟ بخدا اینا همش ضرر داره. باز کالباسلیست بهتره

نیم کیلو سوسیالیست بخرید، بیاید یه سوسیالیست تخم مرغ بزنیم به بدن

یه بار یه گنجشکه میره فرودگاه، پروازش کنسل میشه. دربست میگیره برمیگرده

یه بارم سهراب سپهری رو دیدم داشت آب را گل می‌کرد، گفتم چی کار میکنی؟ مگه خودت نگفتی آب را گل نکنید؟ گفت داداش الان فالوئر تو متفاوت بازیه. هیچی دیگه منم کشیدم پاییدم با هم ریدیم تو آب

فعلا یه خرس بیاد دایرکت. تا ولنتاین دخترشو جور میکنم

اگه یه هفته با کسی نرید تو رابطه، جریانات ولنتاین میگذره. رابطه‌ها میمونه رو دستشون مجبور میشن ارزونش کنن

دایرکت دخترا بعد از ولنتاین

معمولا سعی میکنم دل رحم نباشم چون دنیا بی رحمه، ولی آقا خیلی دلم واسه جواد کاظمیان میسوزه. کاش زودتر آروم بشه