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Mientras tu me ignoras el comercial de jazztel me ofrece ampliarme el paquete

Gracias a Twitter ahora le tengo asco a personas que ni tan siquiera conozco

Aunque está basada en el Cavaquinho (un instrumento de origen portugués) , el Ukelele es una palabra compuesta del Hawaiano que significa Uke: Esa pequeña guitarrita Lele: De los cojones

- Soy camello. - ¿Pasas droga? - No, subo gente al Teide, no te jode.

-Papá, ¿qué significa que un camello pase por el ojo de una aguja? -No sé, el mío pasaba por un ventanuco en la pared. -¿Qué? -¿Eh?

-Lamento su pérdida -No es nada, sólo unas gotitas al reírme. -¿No es este el entierro de su marido? -Ah, sí, claro.

-¿Usted bebe? -Vino, Doctor. ¿Es cierto que una de las sustancias que hay en un tipo de vino aumenta la inteligencia? -¿En qué vino? -En autobús. -No.

-Vamos a reemplazarte por un robot. -No podrá hacer mi trabajo. ¿Qué sabe hacer? -Nada. -Mierda, sí que podrá.

-Ramírez, vuelve a llegar tarde . -Mucho tráfico, jefe. -¿Ha probado a madrugar más? -Una vez, no me gustó.

-¿Cómo te reconoceré? -Llevaré una blusa púrpura tirando a malva, aunque sin llegar a lila. ¿Y yo a ti? -Iré con la tabla Pantone.

-Soy la Bella Durmiente. -¡¡AAAAAAAAH!! -Perdón, acabo de despertarme.

- ¿Ponemos una película de terror? - Espera a verme mañana recién levantada.

Muy bueno. 😂

-Joder, qué pinta de chunga tiene tu cuñada, que por cierto, no sé cómo se llama. -Es Petra. -Hostias, y encima enemiga de James Bond. -¿Eh? -¿Qué?

- No te metas en más charcos. - Es que tengo pérdidas.

Ayer atraqué un furgón de garrafas de aquaservice. Para que luego digáis que no doy palo al agua.

- De un tiempo a esta parte creo que no estás a gusto conmigo. - Vete a la mierda.

Están viniendo a España turcos a ponerse entradas.

-Papá, ¿que es la asertividad? -Lo que ahora se llama PAU.

-Y la chica que lee ese libro vuestro? -La Torá? -No me digas que al final intentó colarse por la ventana? -Eh? -Si es que está mu pancetas