этапы твиттера: 1. ты создать аккаунт 2. ты не понимаешь для чего он нужен 3. ты не открываешь твиттер в течение пары месяцев 4. ты возвращаешься 5. ты становишься зависимым 6. ты пидор

Мир: сегодня мы представляем первое реальное фото чёрной дыры Я: *лежа на диванчике* ПФФФ

ЛУУУУЧШИЕ ДРУЗЬЯЯЯЯЯ ДЕВУШЕК - ЭТО ОТКРЫВААААШКИ!

Сиськи Олечки прям мои балы ЕГЭ #олечкабузовакакстильжизни

Не ну кемы хайпанули. Мне бы так

#mychemicalromance Я:*тихонько орет*

#mychemicalromace Ну раз так, то пора воскрешать свой твайтор и клипать #кемчикимемчики

Когда многие такие «блииии работа! Не хочу» Ребята, она хотя бы у вас есть... Я вообще репетитор. По физике. И у учеников отменились экзамены

А что если нам сообщили о вакцине против COVID... чтобы мы не отвлекались на Белоруссию ? #мысливслух

Пока

Тут и слов не надо

Я: *путаю Борецкого с Боярским* Три муркетёра:

Видимо я настолько отстала от жизни что ахуела когда увидела рекламу в Твиттере А она когда появилась?0_о

‼️Мои ж вы дорогие записываемся на ноготочки‼️

Ну штош, шнобелевскую премию мира вручили дипломатам из Индии и Пакистана, которые стучались к друг другу в двери ночью и убегали

Я может быть и не старик Твиттера но что-то все пиздец как изменилось

Ох уж эти шуточки 2017 года...