Nintendo verlangt rr 90€ für son drecks 30 Jahre altes Handy spiel und so in den 90ern hängen gebliebene ü30 jährige die nicht loslassen können kaufen Special Edition für 120 weil da ein Donkey Kong Schlüssel Anhänger dabei ist

Mit dem Verbrenneraus oder tödlichen Messerattacken kann ich leben, aber heute war ich in zwei Supermärkten und wollte Tintenfischringe kaufen. Nirgends gab es normale Ringe – nur zerkleinertes Tintenfischfleisch, das mit Eiweißkleber zu Ringen geformt wurde.

Wie ich kaufland verlasse mit 32 Kinder Joy in meinem Arsch

Gesichert rechtsextrem ist mir lieber als ungesichert rechtsextrem, weil ich Unsicherheit nicht mag.

Wenn ich Sachen einwickle, höre ich bevorzugt Deutsch-Wrap.

Fühle mich jetzt viel mehr mit Markus Söder verbunden, weil ich mich auch mal beim Inder eingeschissen hab.

Warum muss man im Gym jeden Muskel einzeln trainieren, aber durch Essen werde ich überall am Körper fett?

Hollywood jammert, dass niemand mehr ins Kino geht, dabei müssten die nur einen Film drehen, wo der Predator in Dubai sein Unwesen treibt und Marcus Prinz von Anhalt versucht ihn zu stoppen.

Kultur ist nicht immer schlecht

“I see 6 million dead people!”

Wenn euch ein Mann mit einem Messer angreift, holt einfach schnell Käse, Butter, Schinken und ein Stück Brot aus der Tasche. Das wirkt deeskalierend und man kann beim Vesper über gesellschaftliche Probleme sprechen.

Deutsche gehen nicht ins chinesische Restaurant. Sie gehen zum Chinesen. Sie gehen auch nicht ins türkische Restaurant. Sie gehen zum

VOLL ÜBERRASCHT, DASS TANZVERBOT VON EINER FRAU VERARSCHT UND BETROGEN WURDE. DAS PASSIERT SONST NUR FETTEN, HÄSSLICHEN LOSERN.

Die überraschende Oblivion Remaster-Veröffentlichung ist wie unerwartet einen 50er in der Sofaritze zu finden.

Das hat uns Merkel genommen

Perfektes Bild um das Enhancement der Customer Experience zu zelebrieren

Meine neue Freundin heißt genauso wie meine Mutter, deshalb vermeide ich es beim Sex, ihren Namen zu sagen, da es sie an meine Freundin erinnern könnte.