Será casualidad que me sienta como la mierda desde hace casi un mes, justo cuándo se le diagnóstico cáncer a mi negra? Será que siento yo siento más su enfermedad que ella? Será que desearía tener yo todos sus males y por eso estoy así de agotada y apática todo el día?

He estado muy preocupada por mi pekeña peluda porque una veterinaria me dijo que tenía cáncer y, después de una segunda opinión con otro vete, resulta que tiene neumonía e hipertiroidismo. Cómo os quedáis? Me he endeudado hasta las patas, pero mi bichi lo merece todo.

Por otro lado, sigo viva y eso. No muy católica ni física ni mentalmente fina, pero ahí estamos. Peleando día tras día. Tengo cara de perruco pachón, pero sigo respirando.

Si me han salido unas #cookies #redvelvet craqueladas rellenas de queso crema con azúcar glass y un chorrito de vainilla como para ponerlas un piso se dice y punto. #cocinillas #golosa #ñam instagram.com/p/DUn-XPYDLm6/…

MI GATITA SE MUERE!! SE LA ACABAN DE LLEVAR DE URGENCIA AL VETERINARIO!!! ENCÍAS AZULES, DESORIENTACION, INCONTINENCIA.... SE VA!!! MI PEKE SE VA!!! ESTABA BIEN Y, DE REPENTE.... MIERDAS PARA MI! MIERDA DE VIDA! SE QUE ES UNA YAYA DE 21 AÑOS PERO... NO ESTOY PREPARADA!!! 😭😭😭😭

La dejan ingresada para ver si hay alguna pequeña esperanza. Así está ahora mi peke, ronroneando tranquila, sin ser consciente de nada. Para ella ahora todo está OK. Y yo muriendo por dentro, con miedo, dolor, angustia.

Me espera una noche toledana junto al teléfono. Rezo porque no suene. Rezo aún siendo atea. Rezo porque mi peke vuelva a casa mañana, esquivando una bala más.

El vete dice que puede que dure un día, un mes, un año. No se sabe, pero debo de mentalizarme de que se va. Está en tiempo de descuento, esquivando balas tras balas. Es dura mi peke. Más que yo.

Ya tengo a la peke en casa. Está muy desorientada por la medicación, pero está. Lo de ayer fue un ataque epiléptico provocado por la falta de oxígeno en el cerebro al funcionar regu sus pulmones. Ventolin, antibióticos, antiinflamatorios y cortisona. Va fina de medicación.

Hacia tiempo que no me enganchaba a una serie y hoy puedo decir que me han pillado de lo lindo #ThePitt y #TheBeautyFX La una me estresa a niveles estratosféricos a la vez que me fascina y la otra me deja con ganas de más más más.

Esto ya no es lo que era. Y nunca lo volverá a ser. Qué tiempos aquellos en los que nos conocíamos todos! Esos followfriday, esas twitcams de risas, ese buenro, esos copazos a los tuits graciosos, esa solidaridad, esa gran familia virtual. Qué lastimica.

Todo cambia, todo evoluciona (aunque a veces involuciona), todo avanza, nada se detiene a excepción de la vida.

Me echo de menos. Si. Echo de menos a aquella adicta a Twitter que se pasaba el día comentando chorradas, programas y demás. Era divertida, aunque cansina a ratos, quejica, pero soportable. Dónde quedó aquella? El ictus se la llevó hace 11 años. Y ya jamás volvió.

Ah! Y mi peke sigue dando guerra. Tras cambiar de veterinario con ayuda de unos seres desinteresados, parece que todavía le queda partido por jugar a mi negra. Menos mal que pude cambiar de veterinario! Menos mal!

Y no, no estoy bien ni física ni psicológica ni económicamente. Cada vez llevo todo peor? Si. Cada vez mis cambios de humor son más erráticos? Si. Cada vez tengo más dolor y nadie sabe de dónde viene? También. Se me está haciendo bola la racha de mierda que estoy pasando?

Mi peke ya no quiere comer. Solo quiere estar tumbada en el frío suelo de la cocina. Ahora sí siento que se va. Mi negra se va. Desde diciembre peleando con garras y dientes, pero la edad está terminando de pasar su factura. 21 años, 21 vidas, la última de prestado.

Se ha ido. Mi peke de ha ido. Y se ha llevado un pedazo de mi alma y un pedazo de mi corazón. 21 años. Media vida a mi lado. Toda una vida de alegrías, ronroneos y amor incondicional. Y ahora solo quiero llorar, gritar y patalear. La añoraré toda la vida porque era mi nena. 😭💔

No he dormido nada. La sensación de ahogo no me dejaba. Me duelen los ojos. Están rojos de tanto llorar. Me duele la garganta de tanto gritar. Y la pobre operadora del servicio de Teleasistencia se ha comido tremenda chapa sobre mi nena, llorera mocosa incluida. Me siento fatal.

Prin sabe que no estoy bien y trata de hacer que me sienta mejor. Y ella también. Extraña a la yaya. Porque era su yaya. instagram.com/reel/DWoIZGkjc…

Aunque no lo parezca, aquí sigo. Mustia, desganada, tristona, pero sigo. Extraño a mi peke, cada vez extraño más mi vida antes del ictus. No me siento yo. Y las facturas crecen y los ahorros no llegan. Las ayudas desaparecen y las penas me ahogan. Pero sigo. Siempre sigo.