Birçok insan, yaşadığı ihanetler ve travmalar yüzünden dünyayı artık güvenli hissetmiyor. Aslında özlenen şey, incinmeden önceki hal. Dayanıklılık ise eskiye dönmek değil, değişmiş ve güçlenmiş yeni halini kabul edebilmektir.

En iyi intikam, karşı tarafın davranışlarının seni savurmasına izin vermemektir. Duygularını fark edip regüle edebildiğinde, kontrolün yeniden sana geçer.

Travma tetiklendiğinde yetişkin halinizle değil, travmanın oluştuğu yaştaki halinizle tepki verirsiniz. Dr. Gabor Mate

Anne mutsuzsa kimse mutlu değildir. - John Gray

Uyandıktan sonraki ilk 30 dakika içinde kortizol seviyesi en yüksek seviyededir. Bu durum sizi üzgün ve huysuz yapabilir ve nedenini bilemeyebilirsiniz. Kortizol glikoz üretimini uyarır. Uyandıktan sonra protein tüketirseniz, duygusal durumunuzu çok daha iyi düzenleyebilirsiniz.

Bazen vazgeçmek ve bırakmak en büyük rahatlamadır. Her şeye sonsuza dek bağlı kalmak zorunda değilsiniz.

Bir noktada, aynı kişiye sizi hayal kırıklığına uğratması için daha fazla fırsat vermeyi bırakmalısınız.

Bir noktada mesele karşı tarafın ne yaptığı değil,bizim aynı hayal kırıklığını tekrar tekrar yaşamak için neden kapıyı açık tuttuğumuzdur.Sınır koymak cezalandırmak değil;kendini koruma becerisidir.

Yetişkinler sessiz kalabilir, çocuklar sessizlikte kaybolur.Küsmek iletişim değildir.Pasif-agresif tavırlar da şiddetin bir biçimidir.

“Her yaptığına katlandım çünkü çok aşıktım.” Hayır. Bu aşk değil. Bu, değer duygusunun ilişkide erimesidir. Sevgi; korkuyla, tehdit ile, acıyla beslenmez. Aşk, seni hayatta tutar; yok etmez.

Birçok evlilik sadakatsizlikten değil, partnerinin gelişimine tahammül edememekten biter. Sevgi, yükselişe eşlik edebilmektir.

Duygusal düzenlemesi düşük olan birinin yanında bulunduğunuzda, onun ruh hali sizin sorununuz haline gelir ve onun yanında sürekli kaygı duyarsınız.

Masumiyet Müzesi’nde Füsun’un nişan davetiyesini görünce yıkılması kıskançlık değil; “belki değişir” umudunun çöküşü. İnsan sevdiği için değil, ihtimale tutunduğu için kalır. Gerçek gelince acıtan şey ihanet değil, kendi kendine kurduğun hikâyenin dağılmasıdır.

Birisi bize kaba davrandığında, kendimizi savunmanın veya onlara ne yaptıklarını anlamalarını sağlamanın bizim görevimiz olduğunu düşünürüz. Bu, gereğinden fazla iş yükü üstlenmektir. Bu asla bizim görevimiz değil.

Özgüvenli, duygusal olarak olgun insanlar, birinin kaba davrandığında bunun kişisel bir şey olmadığını bilirler. Kabalık, kişinin kendi duygusal kapasitesinden kaynaklanır. Genellikle güvensizdirler, aşırı uyarılmışlardır veya her ikisi de geçerlidir.

Baba yokluğu, fiziksel ve ruhsal sağlık için en büyük tehditlerden biridir. Duygusal olarak mevcut bir baba, sağlık bakımının temellerinden biridir.

Bağımlılık içinde olan birine koşulsuz sevgi göstermek, ne olursa olsun onunla birlikte kalmak anlamına gelmez. İnsanı yıkıma sürükleyen şefkat, bir tür kendine zarar verme biçimidir.

Masumiyet Müzesi aşkı değil, saplantılı bir bağlılığı anlatır.Kemal Füsun’u değil, onunla birlikte kaybettiği benliğini arar. Eşyaları biriktirmesi romantik değil; zamanı askıya alma çabasıdır.Bu bir sevme biçimi değil.Bu, bir hayali kaybetmemek için gerçeği dondurma girişimidir.

Çocukları rahatsız oldukları insanlara sarılmaya veya öpmeye zorlamak, başkalarını memnun etme eğiliminin başlangıcıdır. Bu, bedenimizin başkaları için olduğunu ve rahatsızlığın ele alınması gereken bir şey değil, katlanılması gereken bir şey olduğunu öğretir.

Arkadaşlıkların bitmesi bazen ilişkilerin bitmesinden daha ağırdır. Çünkü aşkın bitebileceğini biliriz, dostluğun bitebileceğini düşünmeyiz. Üstelik çoğu zaman ne bir kavga vardır ne bir veda. Sadece sessizlik. Ve insan en çok o sessizlikte takılı kalır.