“Quiero ser libre, fluir, no depender de un jefe…” Y luego te ves estresado a las 3:00 AM editando Reels con música de Bad Bunny en modo emprendedor espiritual. Hermano, eso no es libertad. Eso es freelance sin facturar.

Tu primo el que dice que va a montar un negocio… Lleva 4 años viendo vídeos de YouTube y esperando una señal del universo. El universo ya te habló, máquina. Se llama "trabaja".

En las agencias de marketing hay un chaval que se llama Iker, lleva gafas redondas sin graduación, habla de storytelling como si fuera Sócrates, y cobra 1.100. Cree que lo explotan con elegancia.

Tu jefe tiene un MBA, dos cursos de liderazgo y la empatía de un cenicero. Te da feedback como quien le habla a Siri: sin alma y esperando que no contestes.

En el metro hay una señora que lleva las bolsas del DIA como si fueran bebés. Tiene la mirada de quien ha vivido tres guerras, una hipoteca y un hijo que estudió audiovisuales.

La gente que dice “yo no veo la tele” siempre tiene cara de que ha visto todos los documentales de asesinos en Netflix y duerme con la puerta del baño entreabierta por si acaso.

Le dejó el alma como un Windows XP: bloqueado, con pitidos, y pidiendo reiniciar mientras suena Camela de fondo.

Si vas a hacerme ghosting, al menos hazlo con estilo. No me digas que estás “muy liado últimamente”. Dime que te has unido a una secta de yoga y que solo puedes comunicarte por señales de humo y playlists de Sufjan Stevens.

Me he enrollado con una tía que tiene tres exnovios tatuados y dice que no cree en etiquetas. Me ha llamado “alma libre” mientras lloraba escuchando Léo Ferré. Esto o es amor o es una performance en Matadero.

Instagram en 2025: gente enseñándote su “mañana ideal” con yoga, journaling y batidos verdes. Y tú mientras, desayunando galletas chiquilín y un trauma heredado de tu abuelo republicano.

No necesitas un retiro espiritual. Necesitas dormir ocho horas, bloquear a tu ex y hacer una tortilla de patatas como Dios manda.

El minimalismo es un invento de gente que tiene cuatro casas, tres depósitos de ahorros y ansiedad decorativa.

Tu jefe no te odia. Solo nació en el 66, fue criado a hostias, y ahora piensa que el burnout se cura con café y silencio.

Antes los crímenes eran por celos, ahora son por enchufes del iPhone que no cargan bien. Evolución, lo llaman.

La IA nos va a quitar el trabajo, sí. Pero no os preocupéis: los lunes seguirán oliendo a humedad emocional y microondas de oficina.

No somos generación de cristal. Somos generación de alcohol barato, trabajos basura y ansiedad crónica gestionada con memes y chocolatinas Milka.

Los coches ahora no tienen cenicero, pero sí puerto USB. No puedes fumar, pero sí ver cómo tu jefe te manda un correo a las 23:47 mientras lloras en tercera fila.

El minimalismo es un invento de gente que tiene cuatro casas, tres depósitos de ahorros y ansiedad decorativa.

Hay más coachs de vida que gente que haya arreglado su vida de verdad. Pero eh, si quieres pagarle 120€ a una tía que vive en Altea para que te diga que sonrías más, adelante, campeón.

Instagram en 2025: gente enseñándote su “mañana ideal” con yoga, journaling y batidos verdes. Y tú mientras, desayunando galletas chiquilín y un trauma heredado de tu abuelo republicano.