На самом деле если каким то образом кто то из моего окружения найдёт мой твиттер они либо будут смотреть на меня как на ёбнутую а если скажут мне что нашли и продолжат разговаривать я не смогу смотреть на них потому что тут все моё сердце и весь мой разум Здесь слишком много

И все же когда умру это будет очень интересно читать тем кому была дорога ведь они и половины не знали и даже не подозревали. Смеяться так легко заплакать и рассказать все же сложнее чем кажется

Надеюсь смогу собрать себя. Очень надеюсь. Без посторонней помощи. Сама.

В 27 умру от одиночества

И вот мне уже скоро 18. С непонятными чувствами думаю что он ждал 18 как чуда ведь тогда наступала его свобода... в марте...а она не ждала но вне зависимости от ее желаний в январе это произошло. Подходит моя очередь и я даже не знаю что чувствую. Есть одно желаний - забыть о них

С каждым днём планы на др становится всё радужнее и радужнее.

так много произошло...

вот мне уже 18 всего то полгода а мне успели разбить сердце. человек которого я полюбила возможно впервые в жизни. знаю что он не хотел но уже ничего не исправить. надежды на примирение которые были когда мы поругались с ней сейчас уже кажутся смешными потому что шансов нет

боже а я была такой наивной. выдержу. да сломаюсь. да будет ужасно больно. нт видимо привыкаешь и проходит куда быстрее. хватило месяца 2 чтобы перестать что либо чувствовать. думаю следущий раз надо будет хорошо думать прежде чем кого то пускать в сердце

и всё таки надо запомнить что если за 18 лет никто не полюбил так с какого перепуга сейчас кто то полюбит?

да было до жути приятно принимать и осознавать знаки внимания но я же всегда знала что это всё не серьёзно. знала но всё равно позволила себе влюбиться и подпустила его слишком близко.

это как находиться в крепких объятиях чувствовать огромное спокойствие и каждую бабочку в животе а потом резко почувствовать нож где то под рёбрами и наблюдать за уходящим человека с улыбкой и извинениями.

он счастлив с ней и я ничего не могу поделать. насильно мил не будешь но это было ужасно подло. мы до сих пор не понимаем как друг с другом общаться. а мне просто противно слышать его голос. голос который я переслушивала в голосовом произносящем моё имя

наверное буду ещё долго помнить то светлое чувство которое испытала впервые в жизни когда он обнял меня со спины. у меня были мурашки и бабочки. возможно я осветила весь мир на секунду

а самое наверное клоунское с моей стороны это то что если бы кто то из этих троих людей причинивших мне боль сейчас вернулся... я бы приняла... я бы была до безумия счастлива и открылась бы так как всегда это делала. такая я глупая и не учусь на ошибках от слова совсем

ну а что? у меня снова был плохой период но я даже не могла ничего написать. ничего не поменялось. я всё ещё скучаю по некоторым людям их стало на одного человека больше но я всё так же не умею писать и выяснять почему так произошло. однажды я всё таки перестану подпускать людей

ого

мне тоже если честно интересно