He montado una herriko taberna para peinar los pelos del culo junto a la sauna Adán, que cuenta con subvenciones de la Caja Rural, Casa Tarradellas, el club de fans de Torrebruno y Letizia Sabater. También recortamos párpados conforme a la moda y grapamos lóbulos al escroto.

La Fuensanta en el gimnasio, diciendo que le compró a sus hijos la serie completa de "gay mature boys" para que aprendieran valores. A día de hoy emplean sus ojetes como recolectores de lefa, y recorren trayectos entre continentes para hacer funcionar la paternidad subrogada.

Aborrezco los tres inventos del diablo de este siglo: los likes, el scroll infinito y la cámara frontal en el móvil. Desde que esas tres mierdas surgieron somos cada vez más subnormales de lo que ya éramos. Ah, y las golfas civiles, que salen más caras que un shemale de rotonda.

Su elemento químico favorito es el salchichoncio.

Estoy en proceso de incorporarme a una piscina municipal, porque quiero hacer valer mi carnet de socorrista.El problema es que las manitas me empiezan en los hombros y las piernas a la altura de las clavículas.Espero que aprovechen el agujero de mi culo como manguito para gordas.

¿Alguna vez habéis cogido una ETS por morrearos con lengua? Tengo hace un par de días como un saber raro en la boca, entre metálico y sintético. No sé si he chupado el culo a un chapero. La aleación cromo-vanadio va de cine, pero como me haya salido estaño-molibdeno estoy jodido.

Nunca olvidéis llevar un bebé de tres meses junto a vosotros para los controles del alcoholemia, y si no es hijo que sea un bebé robado. Así, a última hora, cuando veáis a la G.C. acercándose lo colocáis inmediatamente en el asiento del conductor. #ConsejosPacoAntonio

Trabajé de gogó en el BBVA durante más de 30 años, lo cual me dio acceso a las calvas de la familia Botín, que acariciaba con lascivia reclinado sobre un triclinium mientras Esperanza Gracia tocaba el arpa en camisón de franela.

Estoy elaborando un vestido con las tripas de embutido, concretamente con poliamida, a mí señora para la comunión de mi hijo Cojondrio. Voy uniendo los retazos con mis heces, esmegma y baba de caracol. Un trabajo artesanal impagable por ver a la gorda hecha un pingajo grotesco.

Un sobrino medio abortado, que salía con Yusep Burrell cuando todavía era mujer, me comenta por código binario y ouija que los guiris que llevan calcetines con chanclas se limpian el ojete con toallitas húmedas.

#Cockreveal #TeFolloFuertecito #OjaláMeBesaran #DobleDeNachoVidalEnEscenasDeRiesgo #LosReyesSonLosPadres #Orgullose #TodesNosotres #ViejasMeando #Jaiguis #TuMamáMeCobra #AinAnAbort #FecalWater #MisPadresSonHermanos #MiPadreAhoraEsMiMadre #LadyboyPorVocación #TravestisDeMurcia

Este sábado, en una barbacoa familiar, agredí a mi cuñado con un atizador incandescente por no quererse tirar a mi oronda señora ni cargar con los gastos de la manutención de los chiquillos. El negocio de recogida de colillas en narcosalas no me da para más.

A nuestro sexto hijo lo bautizamos como Sarcoma Peludo, con la esperanza de que diera mucho por el culo, pero literalmente. De ahí las diecisiete operaciones de cipote, para convertirlo en el hombre-polla y que nos pague la hipoteca del motocarro.

Me dirijo en estos momentos en un velocípedo decimonómico hacia los platós de Canal Sur, con los ganglios linfáticos inflamados, y una papada gigantesca. Mi intención es hacerle el amor en directo a Juan y Medio y sesiones de fisting a las octagenarias sepsis del público.

No olvide señalar, que en el lecho de la fosa séptica descansan los restos de los 16 abortos de mi señora. Los depositamos allí para que dieran un regusto dulzón al agua, que por supuesto consumimos en casa, porque nosotros lo de reciclar lo tomamos muy en serio.

El otro día, por accidente, se me cayó una radial en marcha por uno de esos toboganes del parque lleno de chiquillos dando lugar a varios niños-mochila. No me detuvieron porque estaba fregado el suelo y estaba viendo He-Man, un capítulo apócrifo en el que le hacen una doble anal.

Recomiendo metilfenidato de liberación lenta para los secuestros express, es maná; pero luego está el modafinilo, un fármaco contra la narcolepsia que funciona muy bien para meterla en tubos de escape y hacer fricción con tapas de alcantarilla. Todo resiliente y ecosostenible.

Al abuelo se le quedó atrapado en el ojete un jarrón chino del siglo XIII a.C., y me dio regomello porque me acordé de que me había dejado 2000 duros dentro, y un pañal usado con restos de mi última paja con hordas de disgénicos del diario de Patricia.