夜寝る前って暗くて1人だから、その日あったミスとか指摘とかグルグル考えちゃって寝られない

友達に愚痴ったら重くなっちゃって迷惑かもと思ってメンクリ行きたいんだけど、 メンクリ行くと適応障害の診断ついて休職コースになること分かってるから行けない

最近ストレスで不正出血まであって笑う 絶対仕事のせいやん

なんで聞かないの？！、前も同じミスしたよね？！って言われるけど、聞いたら聞いたで「何でわかんないの？」言われるし、そもそも話しかけづらいし。 影で悪口も沢山言われてるし、同期には笑って話してるの見ると、あー私のこと嫌いなのかって納得しちゃって。 早くこんなとこ辞めたい。

自分まじで看護職向いて無さすぎ このインシデント関連終わって謝罪したら辞めたろかな

辞めたい 休みの日も仕事のこと考えてばかり ミスもするしインシデントするし つくづく向いてないんだな

できなさすぎる あまりにも看護師という仕事に向いて無さすぎて辞めたい ｢辞めたい｣って思いももちろんあるけど、周りに余計迷惑かけるから｢辞めた方がいい｣って思ってしまう…

病棟で泣いちゃダメだと思って必死にこらえたけど、堪えたら声出なくなって、緊張してる人みたいになる 伝えたいのはそういう事じゃないのに

無理すぎる怖い ご指導頂けるのはありがたいけど、もう少し言い方何とかなりませんか…？ ｢あなた私のこと嫌いでしょ？｣って思うくらい冷たい

いつまでたってもできない 自分草すぎ

今から夜勤なのに ベッドの上から動けない

「いちばんすきな花」ってドラマ、自分のこと言ってるのかと思うくらい共感しすぎて苦しい

何回も何回も言われたことで、まだ言ってくる人いて、まだ引きずんのかと思ってしまう うっせーよ、もう死ぬほど怒られたし分かってるよ

辞めたいまじでこんなとこ

夜勤中、今から業務について振り返るって言われた…むりむりむり 向いてないし辞めたいよ私だって 社不だもん、向いてるわけないよ

自己肯定が低すぎて、未だに自分のこと好きにはなれないけど、これでもいいやって許せるようにはなってきた

上の人たちとの夜勤ほんとにやだ 気遣うし、早くても遅くてもなにか言われる

絶対に私のこと嫌いだろって先輩いるんだけど、どうせ何年か後には辞めるし何思われてもいいやって気持ちisある

疲れた

言い方って大事よね