Junior løp bort til ei dame i burka og spurte: Er du den svarte Ninjagoen?? Sånn blir det stemning av.

Konsertmystories < bøtte med rosinboller

Hvorfor heter det frisører og ikke hårleger?

Noen som vet hvem jeg kan pitche DisneyChannel sitcomer til?

– I Oslo bor det bare sånne der pappagutter og sosser som æ ikke klarer. Kim Sverre (21) rister på hodet som er kledd i en neongul caps.

- Hei unnskyld kunne du tatt et bilde av meg? *slår ned mann, finner et bilde i lommeboken, tar det og går.*

Milliard-idé: Sarkasmefont.

Husker da jeg klippet opp BH-en til Maria Stavang og tok én cup på hver rumpeball før jeg gikk opp Fløyen i tights i dag.

Nytt lovforslag. Nå tar vi en avgjørelse på om det er navnet Eirik eller Erik som får overleve. Vi kan ikke ha begge.

- Da jeg var feit husker jeg.. - Du mener vell når du var feit?

Kan ikke alle som ikke tar sarkasme flytte til en øy og bo der for alltid?

Hvorfor heter det "vi skal ha kylling til middag" når det er hønen vi spiser? VI SPISER VELL IKKE SMÅ GULE BABY KYLLINGER HÆ FOLKENS?!

Hvem er det som gidder å hete Gitte?

- Okei vent er det en, to, tre, stein, saks, papir eller bare stein, saks, papir? - Du er klinkokos i hodet om du teller først. - Ok far.

Foreldre - greit nå drar vi, sees etterpå Meg - ok hade *foreldre drar ut* Meg - okei Kygo du kan komme ut nå!

- Kan jeg prøve brillene dine? - Spør du folk i rullestol om du kan prøve rullestolen deres?

NKH here I come.

Hva sa hestehviskeren til hesten? Han sa ingenting, han hvisket.

- Hva ønsker du deg til jul da? - Olav Thon bokser. - Han har da vell ikke boksere? - Olav Thon sin bokser. Jeg vil ha bokseren hans.