毎日ため息しかでない どうしたものか パパがいない現実から逃げてるからなのは 分かってるんだけど 上手く向き合えない

体調が悪いとパパにいつもより会いたくなる 「大丈夫か？」 あの時は大丈夫なわけないじゃん なんて思ってしまってごめんね 今は二度と聞けないパパの 大丈夫か？ が聞きたくてたまらない 支えてほしい

今日は35回目の月命日 静かに過ごしました ただ 末娘が昨日から涙が止まらなくて パパが大好きだったものね 私よりパパに相談してたし 小学生の頃は 「パパのヨシヨシすぐ寝ちゃう」 って低学年ぐらいまで一緒に寝てました パパのあのおっきな温かい手が恋しいね 一緒に悲しみから乗り越えようね

今日は3回目の夫の命日 まだ3年 もう3年 いや ただただ3年過ぎただけ 私の心の時計は3年前で止まってる パパ苦しかったね 気がついてあげられなくて本当にごめんね 後悔に押しつぶされそう

旦那様がいないとつまらない 何も楽しくない 今まで楽しかったのは あなたが傍にいてくれてたからだよね 身をもって痛感して毎日が辛いです

10月に突入 今月は結婚記念日があるから憂鬱なんですよね パパがいないとさみしいなぁ 一緒に晩酌してた頃に戻りたいなぁ

ものすごくダンナ様に会いたい どーしたものか この我慢は私が生きてるかぎり続くんだろうなぁ 我慢出来るかな 踏ん張ってないと いつかふっと引っ張られそう

今日は29回目の結婚記念日 やっぱり結婚記念日をひとりで過ごすのは辛いですね ずっと一緒にいようねって約束したのに なんでパパいないの😢 来年は真珠婚だったのに 真珠婚はふたりで温泉行くか って言ってたのは誰でしたっけ🥺 パパに逢いたいです

今日は38回目の月命日 昨日の結婚記念日からこの2日間気分が落ちまくり 10月は仕方ないのかな 踏ん張れ、わたし でも、パパに逢いたいよ～

またパパがいないクリスマスと年末年始がやってくる 嫌だなぁ パパがいないと楽しくない 鬱が酷くなりそう はぁ…逢いたいなぁ 逢いにいきたいなぁ 生きてるのに疲れました

今日はなんだか涙が止まらない パパと付き合ってた頃や 結婚式 新婚時代の思い出が頭の中にフッと浮かんで消えて また違う思い出がフッと浮かんでの繰り返し もっと一緒にいたかったね 悔しい

明けましたね 今年もよろしくお願いいたします🙇‍♀️ 何故かおめでとうが言えない パパがいないお正月 全然めでたくないから 長女夫婦が来てくれたから賑やかなお正月 ここにパパがいたらと何度も思う 数年前はこれが毎日普通だったのに 明日には帰るからさみしくなっちゃう 将来どうなるのかな

今まで家族を明るく照らす太陽でいよう 旦那様と穏やかな日々を過ごしたい 子供達の成長をパパと見守りたい 家族をいちばんに考えて 心の支えとして過ごしてきた私が パパを失い 子供達は大きくなり こんな私に何が残るのか これから何を支えに生きればいいのだろう お正月は嫌い みんないないから

棺で寝ているパパに最後のキスをした 冷たい唇だった あんなに温かかったのに パパの事を考えてると頭がぼーっとしてくる 逢いたい

今日はパパの56歳の誕生日です ¨̮♡⃛𝗛𝗮𝗽𝗽𝘆 𝗕𝗶𝗿𝘁𝗵𝗱𝗮𝘆♡⃛¨̮ 生きてたらどんな56歳になってたのかな 考えると涙がでちゃう ちゃんとバレンタインのチョコも飾りましたよ 昨日と今日パパの夢を見ました こんな事はじめて 何か伝えたい事があるのかな でも癒される夢でした

雨が続いてるからか どうにも気分が落ちている 全てを置いてパパのとこへ… そんな事ばかり考えちゃう 早く晴れないかな

旦那がいなくなると 自分がこんなに弱くなるんだと再確認する 今まで元気でいられたのはパパのおかげ どうしてもまだパパがいない事を 受け入れられない私がいる 特に夜はダメね パパの苦しさや その苦しみに気がつけなかった自分を責めて 涙が止まらない

リビングでひとりの時に パパの名前を呼んでみる きっと返事をしてくれてるんだろうけど 残念ながら聞こえない さみしいなぁ 早く逢いたいね あとどれだけこんな夜を過ごせばいいのか 考えただけで嫌になる もう考えるのやめようと思うんだけど どうしても考えちゃう

GWは特に嫌い パパがいないのを実感しちゃう パパがいたらどこか連れて行ってくれたんだろうなって思うと 涙がでる 買い物も行きたくない パパが帰ってきてくれないかな

家族かぁ やっぱりパパが大黒柱なんだよね しっかりした大黒柱がいなくなってぐらぐらしてる我が家 パパがいてくれなきゃダメだ もぅさ…もぅだよ