Faltan tres días para la beta. Cada minuto se siente como un mes. El miedo es total.

Esperando los resultados de la beta... cada minuto dura días.

Otro negativo más y van...

Vi 20 bebés en 5 kilómetros. Son 4 bebés por km. El mundo está llenos de bebés y ninguno es mío.

Tantos años de tratamientos, decepciones y dolor me fueron sacando las ganas de tener el hijo que tanto deseaba. Solo queda abatimiento.

En este camino la ley dice que si algo puede salir mal, saldrá mal. Esta vez me dio alta la progesterona. Un mes más y van...

Vamos de nuevo. Expectativas por el piso. De ocho óvulos quedó un solo embrión. Hoy nos empezamos a preparar para transferir. Qué cansada que estoy!

Por momentos siento que llevo bien este proceso, que ya no me interpela, y después me encuentro caminando por las paredes de la ansiedad.

Caminando por las paredes, otra vez.

Estoy saliendo de una nueva transferencia. Me acuerdo las primeras veces, el miedo y la expectativa... hoy fue como un trámite.

La beta espera se hace larga y tediosa. Y cuando ya perdiste las expectativas también duele.

Esperando los resultados de la beta... qué nervios!

Estoy tan nerviosa que me siento mareada.

Otro negativo, la angustia es total.

Ojalá algún día podamos hablar abiertamente de lo que duele descubrir que nunca podrás ser madre. Es lo más doloroso que me ha tocado vivir y parece que tuviera que tener vergüenza por eso.

Ven por qué no se puede hablar directamente del dolor que causa no poder ser madre? Porque viene alguien y te dice que hay cosas peores y desestima tu experiencia. De estos comentarios escuché miles.

A tres días de haber recibido la noticia que me cambió la vida para mal, estoy empezando a recuperarme.

Estoy harta de que hagan negocio con nosotras!

Mi vieja fue a que le tiren las cartas. Preguntó por mí. La bruja le dijo que no quedo embarazada porque soy muy negativa. Los óvulos no son míos, el esperma tampoco. La fecundación ocurre en un laboratorio pero de algún modo yo, que no intervengo para nada, soy la culpable.

Ayer me dispararon con el clásico "para cuando los nietos" (para mi mamá), respondí que no podemos y la remataron con un "es culpa tuya o de él".