Ленин это диагноз

Я: *плачу потому, что ударилась мезинцем* Тетя: чего плачешь? Я: мезинцем ударилась Тетя: до свадьбы заживёт. Рожать больнее Я: *взяла канистру и спички* Тетя: ты чего? Я: хочешь я покажу тебе настоящую боль? Тетя: *крестится* Мать: кого я родила?

Дети в детском саду: *строят небоскрёбы из кубиков* Школьники: *спорят на политические темы* Я 3 курс:

Цезарь и бокал вина. Без слов.

*шёпотом* хочу выыыыпить. Прибухнуууууть. Напиииииться. Наебеееениться. Хочуууууу*глубокий вдох и пошёл на пары*

Фраза из фильма: "Бог создал динозавров. Бог уничтожил динозавров. Бог создал человека. Человек уничтожил Бога и создал динозавров"

Я: *не убралась ибо лень* Бабушка: ты вообще сегодня хотя бы вставала? Как я понимаю на 8 марта я тоже буду убираться, да?! Я: *убралась чтобы она не кричала* Бабушка: как я понимаю ты сегодня не ела, чтобы не убираться, да? И как с ней жить?

Выходной это проснуться, умыться, поесть для того, чтобы снова лечь спать и проспать нахрен весь день

Путешественник во времени: какой сейчас год? Я: 2020 Путешественник во времени: до или после того, как гречка стала главной мировой валютой?

Посвящается людям, которые говорят мне как жить. У вас что-то упало. Хуи, которые я клала на ваше мнение

Мой почерк, когда я пишу всякую хрень на полях: Леонардо да Винчи перевернулся в гробу от зависти. Мой почерк, когда я пишу лекции: можно разглядеть китайские иероглифы и рисунки неандертальцев. Кажется, пытаясь прочесть мои лекции, можно вызвать Сатану.