みんなに好かれようとしなくていい🍞

カウンセリングを通して落ち着いてきたら、自分にノルマを課すことが出来なくなったり、反骨精神がなくなったり、根性が無くなってしまった気持ち、、、。寝不足や過労、カフェインで鼓舞しなくなった。少し空虚感。。ただ、良いことは前より周りの人と共同できるようになったこと🍀孤独では無いこと😊

人間関係に疲弊している人へ。 人間関係は「誰と一緒にいるか」以上に、「誰と距離を置くか」で人生が変わります。自分を雑に扱う人から離れるだけで心はかなり軽くなる。だからこそ大事なのは、関わる相手を選ぶ基準を持つこと。その基準になるのが、自分の価値観を言語化して育てることなんです。

つわり期終わってから、心が明るい🙌 逆流性食道炎は、カフェイン系を全て辞めたらすぐに治った✨つわり時期が1番辛かったなぁ〜。あと90日ぐらい。無痛だから、もう少し早く予定分娩できるかな？ 早く赤ちゃんに会いたい😊

私自身、歪んだ自己愛みたいなのがすっっっごく強くて、それ由来で、自分を認めてないのに認められたくて。知らないうちに、相当takeしてたと思う…。テイカーにも程があったなぁ…。アダルトチルドレンの問題と向き合って、少しずつ落ち着いてきた(´ω`)この先の人生、周りと調和していきたい🙏

腸の壁に穴が空き、全身がボロボロに…内科医が「毎日食べてはダメ」と警告する"みんな大好きな朝食の定番" news.yahoo.co.jp/articles/7aff5…

今日、ちょうど感じてたことでした、、🍀頭の整理がつかなくなると、部屋が汚くなるし、やりたい事に手をつける気力がなくなるし、カバンの個数が増える始末😞ゆとりさんの考え方、感覚、言語化、好きだなぁ、、🌺また書籍出版のときみたいなイベント行きたいな😌

父親に、このままだと殺される！😳と思ったことが実はある。殺し合いになる！とも思ったことがある。めちゃくちゃ平穏そうと言われるけど、表に出したくなくて、隠していた。わたしは運良く生きてるだけだから、京都の男の子のことが、胸が痛くてずっと悲しい。

”育ちが良さそう”この言葉が実は1番言われて辛い言葉だった。本当は真逆だから、偽る為に、必死だった。決してそうじゃない姿を見せてたまるか。必死に隠して、もがいて。騙せてる、でも怖い。ずーっとそんな感じだったなぁ💭異性と付き合うのは、特に。。

躁のときは見積もりが甘い、楽観すぎ 鬱のときは不安しかない、悲観すぎ こんな自分を面白いなーって思えてるってことは、今は真ん中or躁。 こんな自分情けない、最悪って思ってる時は鬱。少しずつ自分の取説残しておこう🍀

監視とか、秩序とか、決まりとかにとっても弱い、、

親だとしても、”私と合わない”は存在してもいいなってふと思えた👀親も人間だもんなぁ💭わたしの人に対する　こうあるべき　こうあって欲しい　結構強かったなぁ〜☁️

一日寝不足すると三日はへとへと。。産後はそれが１年以上続く。 1人目は、寝顔ちょっと見てから…とか、息止まってないか不安だったり、せっかく寝た合間にこれしよう、何か準備しなくちゃ、、なんて、寝そびれていた…！！次のお産は、なるべく、とにかく休む休む休む休む休む。ひとまず休む。

断捨離で、げっそりしている…

あれこれ、やりたくなる、気になるけど、まず断捨離で余白作りから…！

息子が最近お友達になった子で数個年上の子がいる🍀相手の親御さんは知らなくて… 家に入るまでは良く…お腹空いた　TV勝手につける　YouTubeみたい　そして妊婦の私の膝の上に乗る　私の思考を越えてめちゃくちゃストレスだった😭息子は楽しそう。私が過保護なのかと…一晩寝たら少し落ち着いた。。。

もう少ししたら、夫、息子、赤ちゃんと並んで過ごせる、、💭一年前の自分からは正直想像がつかない… まだまだ、妊娠するか悩んでいたピークの頃だもんな。

＃小児科医りんごメモ GWでお出かけするすべての親御さんへ。 小児科医からのお願いです。 玄関を出る前に「子どもの全身写真」を1枚だけ撮ってください。 万が一迷子になった時、これが「子どもを探す鍵」になります。理由は「親の記憶」と「靴」にあります。 📸写真をとっておくことのメリット📸

親友や、夫は私が”助けたい”を出さなくても大丈夫な人。とてもしっかりした人たちでむしろ私を助けてくれる側の人🙏 異性問題、金銭問題、体調不良etc..私の好きがベースの”助けたい”が出た瞬間、距離感や境界線を間違えてしまうことばかり。もう役に立たなくても良いと最近自分を少し許せるように🍀

妊娠29w東京での研修やメンターと会える時間を作れた…！幸せ過ぎた…！ 産前、思い残すこと殆どなくなってきたなぁ✨心がほかほかし過ぎてる、、🥰🤍