Postales de 1980: todavía no empezó la guerra de Malvinas, hay gobierno de facto, faltan 39 años para que fallezca mi viejo, tengo un corte taza horrible y a mi hermano lo sacan a pasear en un carrito de verdulería.

Mañana me junto con uno de Facebook marketplace para concretar una operación y estoy más ansioso que con una primera cita.

Anoche pensaba en esto mientras veía los premios Oscar: toda esa gente tiene el culo lleno de tarzanes de papel higiénico.

Quiero llevar un economista de la escuela austríaca conmigo a la caja del súper mañana.

Tengo más ganas de intercambiar stickers que nudes.

45 de sensación térmica y este pelotudo de la app con buzo.

El momento para cambiar el pasado es ahora.

Todas las redes sociales están feas.

Sólo paso a decir que me acabo de agarrar a los cachetazos con un mosquito símil Darth Vader y en el revoleo me trompeé sin querer los huevos.

El Facebook marketplace es opio de los pueblos. Mirá este tratando de vender un Torino:

Cuando tenga mi moto no diré nada pero habrá señales.

"NO ATENDERRRR" se unió a Telegram.

Mientras tanto, en las sierras de Córdoba...

Mientras tanto, en las sierras de Córdoba

Increíble cómo funciona esto:

Mientras tanto, en las sierras de Córdoba...

Se trenzaron fiero dos perros, te metiste al medio en una revolcada que te dejó jadeando al borde del bobazo y alguien dijo por lo bajo "saquen al viejo del medio y tiren agua". Al viejo. Voy a comprar un shampoo para las canas y hasta no quedar como Maslatón, no paro.

El teléfono va a tener que hacer un detox de mí.

❤️🙌🏼

Me probé una boina ilusionado con parecer un Peaky Blinders y cuando me miré al espejo era Brandoni en Parque Lezama.