Wenn Ihnen meine Tweets nicht gefallen, schreiben Sie Ihre eigenen.

Ich erkenne Zusammenhänge, wenn ich sie konstruiere.

Alle Dating-Apps gelöscht. Außer dieser hier…🤭

What? 😳 Ich habe ja noch gar nicht alle Geschenke 😱

Wenn dein Kind pflügge statt flügge wird, ist der Werdegang in der Landwirtschaft vorbestimmt.

Nette Dame, hat etwas viel Redebedarf - aber sie soll ja nicht auf mich aufpassen 😁 Samstag machen wir einen Testtag.

Der Start in die neue Woche läuft super 🙄 *fluchend an der Tankstelle stehend, weil der Tankdeckel nicht aufgeht

Wenn der geschäftliche Termin gar nicht so doof wird, wie vorher vermutet… 🥳

Daher nun: Feierabend 😁 #lastTweet

Muffin will anscheinend noch ein bisschen im Büro bleiben 😂

Mitarbeiter von Kunden, die meine Emails nicht verstehen 🙄 Dabei ist der Vorgang noch nicht einmal kompliziert

Ich hab auf Twitter mehr gelernt, als ich je wissen wollte.

Nach der Mittagspause. Ich steh an der Anmeldung Patientin: Im Wartezimmer sitzt eine Spinne! Ich: Die kommt nur zur Blutabnahme weil der Tierarzt im Urlaub ist. Nehmen Sie einfach daneben Platz. Und dann hat sie so komisch geschaut 🫣

»Welche sexuellen Vorlieben hast du eigentlich?« »Dich.«

1984 - einzig und allein wegen Ghostbusters ☝️

Du bist Schalker !! Wenn man 15 neue Spieler holt . Und den gleichen Mist, wie in der letzten Saison spielst 😉

Pizza bestellt ☺️

"Es waren demokratische Wahlen mit demokratischem Ergebnis. Lebt damit, in 5 Jahren könnt Ihr wieder versuchen, an der Wahlurne für Änderung zu sorgen." Eure Worte von 2019 und 2020, als das Ergebnis Euch noch passte. Dasselbe gilt ab heute für Euch. Lebt damit.

Chef hat uns nachträglich zu seinem Geburtstag zur Mittagspause zum Italiener eingeladen. Sehr lecker. Wäre jetzt bereit für ein Mittagschläfchen 😁