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我曾经提醒自己，不要在日记中表露出太多太沉重的负面情绪，这会让来看我的人也因此受伤，但实际上，我在这方面做得并不好。 幸好我最近认识了一个非常优秀的榜样，有了学习的对象是一件非常令人放心的事情。

我真的很少把某一款游戏玩通关，哪怕是空洞骑士这样精美的作品。 存档开过很多个，加起来的游玩时间大概也够通关几个来回了……只是，每个存档都是在最终boss的门前停下，一次都没有进去过。 等丝之歌的这几天比过去的几年都要长，但这次就会不一样吗？

其实，昨天不光是冲动结婚的情侣很多，冲动离婚的也不少。 当热恋期带来的幻觉褪去，婚姻关系现出它真实的样子……越是努力想要维系，越是容易被生活琐碎敲出裂痕；越是想要对爱人付出信任，便越是无法忍耐想象所带来的折磨。 寻找伴侣的动力又下降了呢。

最近在某位朋友的推荐下，我看了一点剑风传奇。 让我尤其着迷的是那种热切的渴望——践踏他人甚至自己所珍视的事物，将身边所有的一切卷入其中并燃烧殆尽，狂暴而残酷，无可救药的渴望。 我也想要用自己的笔来将这种渴望的美丽传递出去。

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九月。更多的东西变成了过去，有新的故事在前方等我，但我其实还没有准备好面对它。 我对自己的要求一直都是“活到下周就可以了”，所以，当遇到这种事的时候，我总是没准备好……就像不懂事的孩子，狼狈而踉跄地被时间推动着前进。

“英雄只是他人遥望的眼中映照出的模样。” 我没有在那个故事里写出她完整的名字。 我只是茫茫多的普通人中的一员，我想要去描绘的人也是如此……在意识到这件事的瞬间，我会生出一种幻觉——也许，我和她一样，在造物主所描绘的故事里，是没有被留下名字的。

虽然是打算把所有的事情在四号之前通通解决，腾出一段时间专心享受丝之歌……然而，唯一的可用电脑在这个节骨眼上出现了无法自行处理的硬件问题，接下来就只能等待漫长的返厂维修。 没了紧赶慢赶的必要，但，被意外把安排延后不知多久还是太遗憾了。

今天醒来的时候，总觉得身体上缠绕着一种奇妙的疲劳和沮丧，或许要归结于重新意识到了自己意志的软弱和能力的局限。 前一阵子，我的朋友安慰我说，他人能创作出令自己满意的作品，并非是因为更有天分，只是他们做了更多的工作。 我不假思索地进行了反驳，但我想，我其实是认同这个说法的。

说起来，虽然丁良已经许久没有接过文爱单，不过最近，已经有不止一个人用明示和暗示的方法来表达希望我提供色情服务的想法了。 而且……我很遗憾地发现，即使希望保持一贯的矜持，我确实会舍不得他人的目光，同时，也可耻地垂涎于可能得到的金钱回报。 这带来自我怀疑，应当解决这种动摇。

结论是维持现状。 我差不多也该试着克制自己对结果无度索求了——放任自己的欲望肆意生长，并不是一件理所应当的事情。 人是有限的，而贪婪是没有尽头的，中途的落脚点应当在出发之前就规划好。

这是我要求自己九月写出的东西……这次是一些经人提醒，关于自身欲望表现形式的反思。或许吧。

“人们往往在学会如何表达之前就失去了想要表达的东西” 现在回忆起来，学生时期的时候，我的鬼点子还蛮多的，现在连算得上创意的想法都很少有了。 成年人的童心实在是非常难得。

用光所有力气之后安然地沉沉睡去，我很久没有这样的感受了，丝之歌的强度确实是稍微高了一些。 然而，它确实满足了我的愿望……醉心于针与外壳碰撞的脆响，在熟悉又崭新的舞台上，与无穷无尽的舞伴共舞的愿望。 我就只是沉迷于那个瞬间，不断重复的瞬间。

当从那狭窄的屏幕回归现实的时候，我突然感到世界是如此的宽阔，乃至于令人感到不安。 很羡慕游戏的主角能专心于冒险和打打杀杀，即使缺少什么也只需要更用力地冒险和打打杀杀，不用特别考虑明天的事情。 时间总是过得很快，又总是漫长得令人厌烦。

“我觉得那是我偷来的” 我拥有着多少不属于我的东西呢？ 靠想象和欺骗，暂时得到自己并不应当拥有的东西，会产生一种超出现实幸福感……就像沉溺于温暖蜜糖一样的甜美幻想之中。 或许我才是那个一直身在梦中不愿醒来的人。

接下来想写的故事，我有一些想法，但暂时没有什么系统性的规划。 又或者，规划可以晚一点再做……如果知道了有创作出的可能之后，我就无法忍受等待，想用最快的方法和最短的时间，完全不在意质量地把它写出来，除此之外的事情没办法考虑。 吸取上次的教训，尽量完善一点吧。

“最过激的性幻想是被爱” 上网久了之后发现大家都很压抑，喜欢温柔和清淡的互动似乎也已经变成了一种独特的爱好了。 渴望得到认可，逃避做出抉择，当一层一层地把自己的性癖剥开剖析，最终剩下无法解释的部分，只有“陪伴”。 我不向你索求什么，只希望你存在于我身边。

“……如果用不那么现实的说法来形容的话，我会觉得，命运就应当是将所有人平等地蹂躏致死，不容许任何反抗存在的东西。” “那样我的所作所为的意义也就不再重要了，我可以将余生挥霍得随意一些。”