لكنك لا تعرف شعور أن تقف بثبات دائماً وأنت بحاجة لأَن ترتمي وتستريح، أن تُنازع بداخلك انهيارات مستمرة دون أن يبدو عليك مظهر المهزوم، لا تعرف أبداً صعوبة أن تُزيف أيامك الحقيقية، أياماً لا يملك المرء فيها حيله سوى ان يرفع وجهه للسماء تاركاَ عينيه تبوح ..

عن الليالي التي أعود فيها من تمريني والحديد ما يزال عالق في يدي، كأن القبضة لم تتعلم كيف ترتخي، عن الجبين الذي يبرد بينما القلب يظل مشتعلاً، عن القهوة التي أحتسيها وحدي وأُحدق في سطحها كأني أفتش عن وجهٍ يمكن أن يجلس قبالتي عن الرسائل المجهولة التي تأتي كطيفٍ عابر لا أعرف صاحبها.

البرد هذه الليلة سهمٌ أخترق صدري توغل اعماقي ببطء، حتى أنفاسي ثقيلة كأنها تقطع طريقًا طويل في العتمة، جلستُ أحاول أن أفهم هذا الإنهاك الذي يملأني شربت دواء، الليلة تعبت ليس من شيء محدد بل من هذا الشعور حين يصبح الجسد ساحةً للبرد، ويغدو القلب كأنه يبحث عبثًا عن دفءٍ لا يراه !

جئت مشفى متأخراً في السحر وضعت السماعات الطبيبة على قلبي تُحاول أن تفكّ شيفرة ارتباكي الصوت يشبه طرقاً شعرت بالاختناق أطلقت بخار بخاراً يتصاعد قلبي يخفق من دون اقتناع أدركت ان صدري اا بختنق من الضيق في الداخل بل من إتساع الأشياء في الداخل أكثر مما ينبغي ..

القلب كما تعرف مضخة أمتعبٌ أنت من السذاجة أن نُعلق عذر التوقف للتراجع والحق أنني رغم هذا الثقل الذي في صدري أقترب من فهمٍ آخر التعب ليس حجة بل اختبارٌ خفي وأن الجسد مهما تذرع بالإرهاق العقل قد حسم أمره سأخوض منتصف الليل متأخراً كأنني أُجادل ضعفي فالتراجع ليس قرار بل خيانة للعقل.

أسرفتُ يوماً في الاهتمام، تغاضيت ببرودٍ غامض، عن أشياء كان يمكن أن تغير مسار حياتي، وبين هذا الإفراط والتخاذل، لم تكن الخيارات التي اتخذتها هي ما شكلني، بقدر ما شكلتني تلك التي تركتُها دون اكتراث، تلك التي لم ألتفت إليها ربما لهذا تبدو اللامبالاة، نجاة هادئة من ثِقل العالم !

في هذا العام انا تعب منذ العشر الاواخر صدري إلتهب كتمةٌ ثقيلة صدري ملتهب أنفاسي متقطعة، كأن الهواء شوكٌ يدخل ولا يخرج أختنق بصمت، أُقاوم هذا الضيق الذي يعتصرني، وأشعر بأن التعب يسري فيّ كتيارٍ بارد، ينهش قدرتي على التنفس يا الله صدري ضاق، حتى لم يعد يتسع لشيء، حتى للنفس.

لا أكتب تهنئة عابرة، أكتب قلباً كاملاً يحاول أن يبتسم رغم ما فيه من تعب، أكتب روحاً أنهكها التعب وما زالت تؤمن أن الفرح قادم، كل عام وأنتم بخير في هذا العيد، أدعو لكم بفرح لا يخيب وقلوب يملؤها السلام، وأيام تعوض كل ما مضى، وبأقدار تدهشنا بجمالها فليكن عيدكم تعظيماً للفرح.

لا شيء أهم عندي من الراحة، فإني لا ألبس لباسًا إلّا إذا أراح جلدي، ولا أصاحب إلا إذا أراحت رفقته عقلي، ولا آكل طعامًا إلا إذا أراحت لذته بدني، ولا أقصد مكانًا إلا إذا أراحت طبيعته نفسي، ولا شك أن الراحة ليست دائمة، لكني أحاول صنعها لنفسي.

بماذا تفكر الآن ؟

الخامسة والنصف صبيحة تتنفس، سماء أفرغت همومها، تركت الأرض تستيقظ على هدوءٍ جميل، السماء تصدح كل شيء يبدأ هنا، الشمس تتسلل بخجل، لمسة ذهبية، هواء يحمل وعوداً صغيرة يمكن لبداية هذا الصباح، أفكاري القلقة تهدأ، بشغف تنتظر أن تترجم في تمرين، نفس عميق، العالم يقف ليستمع إلى نبض القلب !

أعيد كتابة اسمي كل صباح على جدار الوقت، الجدار ينهار الحروف تتساقط كأوراق خريف، اسمي نفسي وسط صخب الساعات كل حرف مثل نافذة على وجه آخر أصرخ باسمي في الفراغ، فيستجيب صدى قديم وأبقى هناك، أختبر نفسي كل يوم، أعيد اكتشاف العالم وأنا أحفر باسمي طريقاً عبر الخراب والضوء ..

ليس بعد .

وكنتُ أتساءلُ هل يكفي الذّكاء للارتباط أم أنّ الذّكاء قد يتلاشى مع مرور الوقت؟ أليس من المحتمل أن يقودنا ذكاؤنا إلى المزيد من الألم والعزلة والندم؟

أيقظني المطر كنداءٍ ثقيل يطرق أعماق النوم، ساكنًا في عتمة حتى جاءت زخات قوية متتابعة، كأنها تُصر أن تُعيدني إلى هذا العالم، فتحت عيني على إيقاعٍ لا يُشبه إلا نفسه يوقظ ما سكن ويحرك ما ظننته استقر، أريد النوم لكن شيئاً في زخات المطر حين يشتد، يوقظ ما حاولنا طويلًا أن نُسكته ..

أصوات تتداخل وحديد يعلو ويهبط بإيقاعٍ لا يهدأ البار بارد في يدي، والحديد لا يكذب رفعةٌ بعد رفعة، لم أكن في أفضل حالاتي لكني لم أبحث عن الكمال وجوها أعرفها، أصدقاء قدامى، الآن، كل ما أريده هو النوم، أشعر بثقلٍ هادئ، تعبٍ نظيف أحاول أن أرتب يومي، أن أجعل له بداية ونهاية واضحتين ..

أُكابد نفسي لكن هذه المرة تحت الحديد، أُطوع روحي كما تطوع العضلة على لهيب التكرار، كل عدة صبر وكل مجموعةٍ نارٌ صغيرة، تُعيد تشكيل ما في داخلي أُدرب قلبي على التحمل، كما تُدرب العضلات على الإجهاد بين نبضٍ مرتفع وأنفاسٍ متقطعة، إذا عصفت بي الحياة انحني ولكنني لا اسقط !

أستيقطت ، صباح الخير ..

عمتم صباحً غيمٌ معلق كفكرةٍ لم تُحسم، كما ظنون تمر على قلب لا يريد اليقين، احتسي قهوة الصباح، أمهل الليل فرصة كي ينسحب، تسللتُ إلى لعبةٍ تُشبه الحياة، أحرك ظلالي فتتحرك أشياء لا أراها الآن، خف الضجيج ثقل شيءٌ لا يُسمى نعاسٌ ليس من تعب، سأغفو قليلاً لأدع النهار يستيقظ وحده ..

لم أطلب رؤية وجهها لم أجرؤ على ذلك، اشتقت إلى ابتسامتها التي لا تفارق ثغرها، لكنها ليست في حال يسمح لها أن تشرق بدون حجاب.