相手がイライラしてるなと感じるセンサーはピカイチだからすぐ分かる でも私のせいでイライラしてるとビクビクしてる自分がいる 相手のイライラは相手の問題 『切り離す、切り離す、切り離す』 と呪文を唱えるようにした まだ効果は感じない

昔好きな男の子へのメールでうまい返信が全くできず。なんとも思ってない人には自分の意見言えるのになーと思っていたけど これ、今思うとHSPの一個なのかなと。 今では好きな人ではなく自分が緊張する相手に対して同じ症状出るから、昔からその気はあったのだな

誰も自分の人生の責任は取ってはくれない 意見は聞くけど、言うことは聞かない

これすごくよく分かる。大きく頷く。 私はお客さん対応とかを職場の人に聞かれたくない。そっちが気になって会話に集中できないから苦手なんだよなー

大勢の人がいるのやはり苦手だー どーっと疲れた。最後の方もう笑えなくなってた

予定がたくさん入り過ぎるとどうやってこなすかとか順序とか計画を考え過ぎて今の予定に集中できなくなる。 仕事も上の空なことが増えるから、予定をあまり入れなくないのかもしれない

同じ空間で貧乏ゆすりしてる人がいると、何にイライラしてるんだろう、まさか自分がなにかしていないか気になって気が気じゃない

仕事で失敗したことずっと引きずってなんであんなミスしちゃったんだろう。もう私はやらないほうがいい。きっと周りも幻滅してる。 の負のスパイラルから抜け出せない

今の職場だと全責任が自分にある状況 毎晩毎晩仕事の夢しか最近見なくて 過度のストレスになってると思う 休みの日は家でとにかくゆっくりしたいが強い このままだとまずい気がする。

わーーーーって一度にいろんなこと言われると整理するのに時間が必要 でも自分ペースで整理できないとパニック

仕事が大変ではなく人間関係が辛いって初めてだ 今年いっぱいの我慢、というかやり過ごす

誰かにとってはすごい良い場所なのかもしれないけど、違う誰かにとっては地獄でしかない場所にでもなる ということを忘れてはいけない

苦手な人と仲良くならなきゃ嫌われないようにしなきゃと思えば思うほど空回りしてる 自分の気持ちも言えず、会話すらもうまくできなくて落ち込んでってずっと悪循環 #HSP

誰か手伝ってくださいと言われて、自分は断りたいけど断ると気分悪くするかも、嫌だけど引き受けようかなとか考えて返事できず。 そしたら別の人が引き受けて、結局自分は何も言えなかったから気分悪くしてしまったと落ち込む 何をしようともしなかろうと落ち込むんだな #HSP

長所は自分では当たり前すぎて長所に思わない

パートナーの態度がおかしい おかしいけど自分が原因かと思ってしまいびくびくしてしまう 聞きたいけど聞くのが怖い…

自分の言ったこと忘れて、さもこちらが覚えてないやってない言ってないみたいな体でくるのやめて。 私は言ったしお願いした。 あーーーー嫌になる

あれから1年？ なーんにも、変わってないから 折を見て私はこの環境を捨てまーす

あと5ヶ月、5ヶ月やり抜けば終わる。 半年もないんだ。 寂しくなるかと思っていたけど この仕打ち。仕方のないことだけど。 早く解放されたい。そのためにも早く人よ来い

ラスト1ヶ月半 あともう少しとは思いつつ、日々ストレスは蓄積 八つ当たりもいいところ 蔑ろにされた、自分は被害者、だから仕事放棄 言ってて恥ずかしくないのだろうかと思ったけど あーいう人って本人は大真面目なんだよね かわいそうな人なんだけど イラつくのは変わらない笑