涙を流していた。大粒の涙が袖を濡らしている。鼻水も垂れてきているのを、手で抑える。喉も乾いている。相当声を上げたのだろう。「どうして俺は泣いている？」

技術が発達し、いくら世の中が便利になろうとも、人間は進化していない。寧ろ退化している。 生物として、子孫を残し、種を存続させていく事が、本来の役割なのだとしたら、感情というものは余りにも非効率な産物だと思わないか？嫉妬心、猜疑心、虚栄心、出来心…全て感情が見せる幻影だ。

彼女は同僚やお客さんに義理チョコをあげるくせに、僕がお客さんから義理チョコを貰うのは、意味が分からないと理不尽な怒りをぶつけてきた。僕の友人曰く「そんなフェアじゃない女、今すぐやめちまえ」「それは引くよな」との擁護が、彼女に対する気持ちに靄をかける。

僕は一眼レフで街の風景を写真に収める。その横で君は、カメラを構える僕にスマホのカメラを向けて、僕がいる風景を画像フォルダに収める。僕が君にカメラを向ける。君は、恥ずかしがっていつも撮らせてはくれない。

母と離婚した事を気にさせない為か、父の一切面白くもないくだらない冗談は、日毎にエスカレートした。たかが男女の些細な身勝手な結果を正当化する為に、あたかも罪滅ぼしよろしく、子供に気を遣って誠心誠意やってますと言わんばかりの態度に苛立ちを覚える。そして上手くいかないと、酒に溺れて泣き

僕の目に入る世界には、生まれつき色がなかった。色覚異常。それが僕の目の病気らしいのだが、日本人離れした薄いコバルトブルーの透き通った瞳は、よく珍しがられ綺麗だと称賛された。僕が鏡を見ても、それは灰色にしか映らなくて、僕はこの世界の灰色のモノは美しい色をしていると思っていたのだけれ

始発の朝は気恥ずかしくて、いつもと変わらないフリをする。煙草の香りを思い出してしまうのは、お節介の顔をして言う優しい言葉だった。

ギリシャ人曰く、人生は宴。去り際が肝心。らしい。

「海までお願いします」神妙な面持ちで、一度言ってみたかった台詞だ。 飲み疲れ、喋り倒し、夜更かしをし、充血してるであろう瞳に入る夜明けの光は、針が刺すように眩しい。

薄い紙で指を切った時の様に、いつの間にか傷を負っていて、浅いけれどチクチク痛むと、それが気になって仕方がなくなる。 まだ梅の花が咲く頃、私たちは卒業を間近にして、今思えば華やかだったとは言えない青春に幕を引こうとしていた。

「何かを恋しく思った時には、大抵手遅れなのよ」

黒以外の服を捨てた。靴を１足残して捨てた。お気に入りのフィギュアを捨てた。テレビも捨てた。恋人との思い出の品も全部捨てた。

「もうおしまい」そう思った時は、まだ終わりではなくて、僕たちは本当の別れなど知らないから、繰り返す。傷付けては、瘡蓋になってまた強くなったね、と正当化して再び繰り返す。

サボテンに花が咲きました。トゲトゲして取っ付きにくく、窓辺にそっと置いてたまに気にしてあげるだけ。僕の心を投影したようなコイツにも、花は咲きました。 換気扇の下で一服の火をつけた時、コイツも欲しそうだったので。春の陽気です。アイスコーヒーも美味いです。

「花粉症って陰謀だと思う」コインランドリーで回る洗濯物を目で追いながら、マスク越しの声が聞こえた。

「絶対嘘をつきません」と言う奴ほど嘘を吐くし、「信じてください。絶対裏切りません」と言う奴ほど人を信用していない。「私は潔白です」と言う奴ほど黒く汚れていて「昔はワルだった」と言う奴は大抵しょうもない小者で「今は大人になって心改めた」と言う奴ほど自分はうまく立ち回れると自惚れてる

僕に残された時間を逆算して、車通勤をやめた。電車通勤にして、少しでも読書の時間に費やす為だ。積んである読みたい本が沢山ある。仕事はやめなかった。

「イチ、ニ、サン…」 このご時世に煙草が吸えて、コーヒーが安くて、ナポリタンが美味い昭和レトロな純喫茶は貴重だ。

『じゃあさ、今ポケットの中にある小銭でいいよ。タバコ切らしてんだよね』 僕を産んだ女性は、スーパーの袋に入れた生後二週間の赤ん坊の僕を見せながら、雨乞に言ったそうだ。

乗り越えてはいない。ただ一緒に生きていけるようになった。小説に昇華することで。