Me gusta mucho cuando personas más cercanas a ti quieren hacer planes contigo, lo triste de eso es que te agarren en un momento donde no tienes ganas de hacer planes a los que no deseas ir. No es divertido divertirse cuando no quieres hacerlo. :(

Acabo de recordar que hace unos cuantos años atrás, un amigo de ese entonces me obsequió su primer beso. No encuentro palabras para explicar lo mucho mi corazón empezó a latir. Fue tan inocente, pero él estaba enamorado de alguien más. Sin embargo, ya no pude sacarlo de mi mente.

Ya no siento la misma motivación. Tanto aquí, como fuera me siento totalmente perdida. Sentirse sólo cuando estás rodeado de gente es una sensación que de verdad no hay que desearle a nadie. Lo intenté, aún sabiendo que si daba lo mejor de mí no iba a ser suficiente.

No es sano llegar a un punto donde el desgaste emocional es demasiado grande, sobre todo cuando toca admitir que ya no te sientes contento con tu entorno y que no eres feliz. Pensé que algún día esa sensación iba a terminar, porque he pasado mi tiempo esperando que acabe pronto.

Ahora solo siento que he perdido el tiempo con dos pies fuera de la realidad, como si estuviese perdida en un momento que me daba la seguridad de que todo estaría bien y que los problemas son algo pasajero como todo. Sentir que me equivoqué es terrible.

No tener la misma motivación, a veces me hace sentir que soy una molestia. Por suerte, no todos pueden entender ese sentimiento ni a lo que refiere. Cuando digo suerte, me refiero a que es bueno saber que para otros las cosas están yendo como deberían y siguen su curso natural.

No entiendo en qué fallé, qué es lo que hice mal para arrastrar este sentimiento por años y no poder despedirme de esa carga terrible de siempre estar entre la espada y la pared. He hecho hasta lo imposible por mantener mi mente ocupada a tiempo complete.

Qué tan basura de persona podes ser para hacer sentir mal a alguien que apenas está empezando a desenvolverse en la vida y no tiene los recursos en la palma de su mano. Me enferma, sólo porque tenés tu vida casi finalizada no te da derecho a denigrar a quien aún está empezando.

Es perfecto que alguien se mantenga en sus ideales, más si es de otra generación. Respecto que no puedan adaptarse a la juventud y a las nuevas formas de ver mundo. ¿Saben qué no respeto? Que los años que vividos no les hayan enseñado ética y moral, y todo les importe una mierda.

Detesto las personas que se ponen de ejemplo ante todo, cuando no se dan cuenta de que son el claro ejemplo de cómo no hay que ser. Discúlpame, vas por la vida cagándote en todo lo que hay a su paso y crees que puedes venir a dar consejos de cómo hay que vivir ???????????

Cuando era pequeñita, una figura adulta me dijo que era una mierda de persona. Creo que en ese entonces tendría al rededor de diez u once años, no tenía idea del mundo y lo primero que aprendí es que soy una inútil. No tengo respeto por quienes sólo se dedican a fastidiar.

Adoro la facilidad que tengo de enfrentarme a las situaciones que no me gustan o que me ponen incómoda. Si estás equivocado, no me importa y no me voy a esforzar en lo más mínimo por explicarte las cosas en buenos términos cuando recibo unos malos de tu parte.

Mi carga emocional se fue ampliando. A diario se me repetía que no sirvo para nada, que nunca hago nada y que solo me dedico a quejarme por todo. Ser una desagradecida, es lo que se me inculcó. Para ellos quizás, una lección de las muchas, para mi fue el primer paso a apagarme.

¡Mi preciosa Del! Este regalito ha dejado mi corazón tan cálido y me ha hecho sonreír como no te imaginas. ¡Feliz San Valentín para ti también! ¡Decir que te quiero muchísimo aún sigue siendo poco! ♡ encantosestelares.

Qué desagradable tener deseos de ser niño cada tanto, porque como niña me siento tan bonita y a decir verdad no me gustaría volver a parecer ruda siendo que a veces soy un algodón de azúcar. Esto o aquello, tomar o dejar.

Me estaba acordando de las vez que desaparecí unos días para descansar, y cuando regresé había un ridículo en mi timeline haciendo problema por el "Twitter for Android". Qué pena en serio, qué bajo caen peleando hasta por el aire. Por qué me acordé de eso, no sé.

Quería darme el lujo de llevar por unos días a mí bellísima Sulli. Espero que nadie lo tome como una falta de respeto, porque al contrario, le tengo mucha admiración y la extraño con toda mi alma. Quiero tenerla presente de alguna manera.

Últimamente no estoy de humor para nada, incluso eso me hace pensar que mis esfuerzos siempre serán en vano. Al final, nunca obtengo una respuesta clara. Soy consciente de que todo tiene su curso natural, pero a la larga, intentarlo tantas veces me hace sentir muy agotada.

Decía que era imposible que algo así me ocurriera, incluso llegué a pensar que se coló desde el principio porque ahora que lo recuerdo, antes de comenzar ya estaba ahí. No me molesta, pero sí me molesta mucho que no me dejen dormir. No voy a tolerarlo bajo ningún término.

Siento como si estuviese en el limbo, sobre una cuerda floja, como si cualquier paso con prisa me haría caer al vacío. Siempre con un pie fuera de mi realidad y el otro a duras penas dejándome ver con claridad. En estos momentos no sé qué hacer, estoy tan perdida.