目の前に昔欲しかった声を聴いた反射的に目を逸らした喉の奥が痛かった目が焼けるくらいきれいだったおかあさんあのねさっきねって、男の子が目を輝かせて、うんうんそうなのえらいねって女の人がなごやかに

けんかと仲直りが、必要だったのだと思います。 いま号泣を我慢しているすべての人にとって。

まだ私のあちこちは痛むけど、誰も悪くなかった

私にもそんな時代あった〜と言われるのには慣れましたが、人生を一本道だと信仰している人とは言葉が不協和音みたいに｢ズレる｣ので、明日は雨みたいですよなどと言ってみてから手を振ります

オーボエ　続けたかったな

そしてね、恨む相手なんていなかった。理不尽もどこにもないし傷さえ全部必然だった、でもすごく痛かったんだよ。よくやったよ、逃げよう。でもどこへ誰からどうやって？地平線の向こう側まで失踪したとして、そこにはまだ私がいるらしい。たぶんなにかの悪い夢を見てる？言葉なんてなーんにもならない

たまねぎみたいな植物に こふく って名前つけた

私が外見をできるかぎり整えて外に出るのは武装や自己表現のためでもあるけれど同時に、ルッキズムの空虚さをぽろりと主張したときに聞いてほしいひとに聞いてもらうためでもある。男性の唱えるフェミニズムが色んなひとに届くのと同じように、私も声が欲しいよ まちがっているかな まちがっているかも

そりゃ色々あるけどさある程度は割り切らなきゃ とやさしく微笑まれて、わたしは床を見つめながらこくんとした

口をひらいて、｢わわたしは｣、ぱくぱくしてまたうつむいて、ぽたぽた濡れたアスファルト靴が踏んづけて、霞目のはしっこ猫がトトトとはしって、田んぼのみどりに見えなくなって、それで、空は瞬間のセルリアンブルーで、でも私人間のことがすきです汚いほうがきれいです、ってまた明日言うから見てて

あなたはさ、もっと怒れたらよかったのにねって言われて流石に泣いてしまった。ほんとにね、地団駄踏んで暴れたらよかったんだよ、私みたいなお利口な問題児は頭の中が好いてほしいばっかりでわからなかったけど。そして今さらぜんぶ遅いけど。

世界もにんげんもあまりに汚くって眩しくって、あっちいけ！とこっちにきて！を行ったり来たりしたあとにヘド吐きながら愛おしいを噛みしめてる、つかれる

濡れた空気のてざわりがホルンの音みたい

わたしは未だじくじく痛む傷を長く伸びた爪で繰り返し引っ掻いて記憶をリプレイし、わざわざ最悪の現状についての答え合わせをし、シャワー浴びながらとつぜん座り込んで泣きだしたりする大馬鹿者ですが、ただ、伸びた爪を人に向けないという意思だけはあってそれを、ただそれを、縋るように誇っている

成功も意味も結論も、雨つぶに光るコンクリートのあじさいにどうしたって及ばないから私は赤信号が好きなんだ。ずっと昔に翼は折れて、肩はただ重いだけ。でも歩く、あるく、てく、てく、いつか月にだって行ける

詩を書かなくても大丈夫な人生がよかった

私には底のない穴がいっぱい空いてて、もう何もかも間に合わない

わかってほしいが暴走する前に、家に帰って花に水をやったり、ぬりえをしたりしなければならない