Cuántos golpes tiene la pantalla de tu móvil? — Ninguno y no es sorpresa ya que tiene una funda protectora de Batman. Es lo que esperaba cuando la compré. lap87.ask.fm/igoto/45DKECPW…

Hoy me encontré comprando un peluche de perrito para un bebé y me di cuenta que definitivamente me quedo con los animales. Me desespera escuchar llantos, tanto de adultos como de bebés. Y aún así con el perro no se calmo.

Les juro que no entiendo como se excitan con una foto o un video, tipo, a mi no me provoca nada, ni siquiera si es algo que me gustaría hacer o hice.

Amor de mi vida, cosa preciosa.

Es duro ver que la persona que más admire toda mi vida resulta ser tan diferente a lo que yo pensaba. Es como si no le conociera nada. Y tener que dejarle porque te esta empujando con sus actos, duele como no se imaginan.

Y entonces simplemente aceptas que ya no serás nunca esa persona que extrañas cuando el ser tú no es suficiente. Cuando podías ver alrededor sin sentirte decepcionado.

Salir de una relación tóxica es duro, sí, pero no es lo más difícil. Lo difícil es asumir que ese tipo de amor idealizado no es más que daños camuflados. Es quitarte la idea de la cabeza que ese es el amor. Porque no es así, para nada, el amor es precioso. Las personas no.

Siempre pongo estados que pareciesen reflejan lo que estoy pasando, pero no. No siempre uno habla de sí mismo, a veces mantienes un entorno que se ve envuelto en distintas situaciones y te toca vivirlo como espectador.

Todos los días siento que algo me falta, que hay un vacío dentro de mi que nunca va a poder llenarse nuevamente y tristemente conozco la razón de eso, pero como se que es imposible que vuelvan, me acostumbro a vivir con ello.

Me da muchísima pena ver que la gente que algún día estuvo en mi vida, hoy es infeliz. Se que ya no forman parte de esta, pero nadie merece sentirse así, ni siquiera cuando te causaron daño.

Me perdí estos días en un retiro para mi misma, fueron días para conocerme aún más, para perderme en mis pensamientos sin prohibición alguna y es maravilloso el explorar lo destructiva que puede ser tu mente después de tanto.

Hoy se supone que volvía mi bebé, pero no he hablado con él y siento que una partecita de mi se fue con él, aunque hubiese sido una semana. Isaías, vuelve, me estoy muriendo y esta no es la forma en que quería.

Y la razón por la que aún no me enamoro de alguien es porque tengo miedo de no sentir jamás lo que sentí alguna vez. De no sentirme conforme con lo que estoy haciendo y dañar a alguien sin motivo. De hacerle sentir insuficiente cuando nadie merece sentirse así.

Pensé que volver a Emma iba a ser complicado, que me sentiría incómoda por traerme recuerdos. Pero me siento tan cómoda con mi bebé.

Si hay algo más raro que yo acá, es escuchar a Sheldon diciendo ándale. Con acento y todo.

Tanto tiempo que no venía por acá que hasta se me había olvidado como usarlo.

<3

Quiero conocer tantas personas nuevas como pueda pero recuerdo que ya nadie contesta o algo y es como bueh.

Que raro se siente volver aquí.