Allen Gedankenlesern möchte ich noch folgendes sagen:

Aktuelles Faulheitslevel: Ich überlege was ein neues iPhone kostet, wenn ich dieses nach dem Lichtschalter werfe.

ich hab' nix zu sagen - aber dass wollte ich wenigstens twittern.

Warum guckt Ihr alle so überrascht? Guckt Ihr keine Simpsons?

Wenn man sich hier anmeldet sieht das so aus

Heutzutage bedeutet die Phrase "Wissenschaftliche Studie“ fast immer „Habe die Putzfrau gefragt" oder „Habe es gegoogelt".

Mein Psychologe hat heute gemeint, ich bin - und hier zitiere ich wörtlich - "gar nicht so verkorkst"! Ha! Überqualifiziert für Twitter!

Mein Tipp für jetzt und den Rest deines Lebens: Halte dich von den Menschen fern, die dir nicht gut tun. Egal wieviel sie dir bedeuten.

Im Homeoffice hört dich niemand schreien.

Für Weihnachten wünsche ich mir Frieden und Küsse. Muss nicht geschenkverpackt sein. Bitte. Danke.

Mein Bruder hat seiner Freundin einen Antrag gemacht. Vollgefressen, auf der Couch, in Jogginghose. Kennt einer seinen Twitter Account?

Hier heiratet gerade jemand. Im Januar. Das muss Liebe sein, wenn man sich so knapp den Steuervorteil für das Vorjahr entgehen lässt.

So überfüllt wie der Bus war, kann ich eine Schwangerschaft nicht ausschließen 😑

Warum sind an Tankstellen eigentlich immer die Toiletten abgeschlossen? Haben die Angst dass da jemand sauber macht??

Ich kann nicht aufhören zu lachen. Es tut mir leid. Es muss der Fieberwahn sein.

Hallo das ist ein Test

Kurzanleitung zum Retweet: 1. Du suchst dir einen netten Tweet aus, liest ihn, verstehst ihn. 2. Du klickst auf die zwei komischen Pfeile.

War vorhin mit meinem Vater einen Tannenbaum kaufen. Papa: "Attention please!" *Verkäufer schaut nur verwirrt* Papa mit Tränen vor Lachen in den Augen: "Ein Tännchen, bitte!"