チャスカ強い 無凸だけど大魔術がいい仕事してるな

なんだこのバグ？

久々に家族とか、色んな人と音楽してきたけど、やっぱり音楽の持つ力って素晴らしい 私の想像する世界観が、共演者、観客にも伝播していく感覚 また一方で周りの方々が私の音を受けて返してくださる音に私も共感していく感覚 ほんとに素晴らしかった 生きる意味、活力を得たようだった

椎名林檎さん素晴らしいな

思い切り寝正月に風呂キャンをかましたここ数日 久々に外に出たら、目の前に枯れた草があって、あまり何も考えず、気付いたら口に入れて咀嚼、嚥下しきってた 苦かった

他人の心無い言動を指摘することで寧ろ自分の胸が痛むのはどうしてなんだろう 共感力が高いのか、まるで自分の心まで荒んでいるかのように感じ取ってしまう 或いは私が同じ言動をする瞬間を過去から引っ張り出してきて呵責に苛まれているのかもしれない

久しぶりに夢を見たんだけど、 夢の中の登場人物の中に学校ですれ違ったりしたことがある程度の人が出てきて、 その人の名前を前々から知りたかったから夢の中で聞いたら気まずそうな顔をしてた やはり脳の記憶にないからそりゃ答えに困るわな でもある意味自分で自分の夢を困らせたって考えると面白い

煙緋と聖遺物を入れ替えた4凸シュヴ レベル80/80だけど楽しい

この世に数多あるコンプレックスだけど、 多分新しいものをここで定義したい 忘却コンプレックス 忘れることに過剰に反感を覚えて、普通に忘れていくこともまた忘れたって過剰に反応する結果、別に一般と変わりないのに自分のことを忘れっぽいと感じるってもの 私ずっとこれ

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かつて持っていた、失いかけていた感覚を取り戻しつつある 他人に興味を持たない、自分が世界の中心にあり、この世は自分というキーストーンをもって成り立っているという排他的かつ自己中心的発想 字面だけだと恐ろしい気もするが、結局バランスが重要で、今の自分はこの気質のおかげで助かってる

山に蟹いたんだけど びっくり 意外と海以外いけるんだ ペンギンみたいだな

ひしひしと迫るものがある 人との関係が終わる瞬間、仕事の締め切り、提出期限、ひいては、自分の命が終わる時 それらが自分から遠くにあればあるほど、考えるだけ気が滅入るから、呑まれてしまうから、崩れるから、痛いから、 なるべく近くの迫るものを意識して、忙しくなっていたい

自責型自己愛主義 自分が好きで好きで堪らない ただし、何をもって自分を好くか常に問い続ける 好けるまで血を吐く、上手くいくまで取り組んで、上手くいった自分を好く 自分を好けないのは自分の所為だと考える 逆に、上手くいく自分はとにかく好いてあげる 自己陶酔も自己卑下もしてあげない優しさ

シロネン確保 つよい、、！

人と関わるということは、己の名を売るということ 己を売ることでたくさんの自分を世に存在させる そしてそれら全てが私というブランドになる そう捉え出したらどんな人とも喧嘩しなくなった

yesterdayとtomorrowのどちらが明日でどちらが昨日かを区別のために毎回脳内でカントリーロードのラスサビ前を再生する癖が私にはある 左右盲の方が鉛筆を持つ手かどうかで右手と左手を区別するのと、広い意味で同じ気がする

人生初のネット越し匿名での誹謗中傷を経験した 何となくワクワクした どんな気持ちでこの文を打ったのだろう どれほど荒んだ心でこの文を打ったのだろう 私は静かにその人との関わりを拒絶するだけだ なのに、相手はぐるぐると嫌味を言ったという事実に心が乱され続ける 人間は脆弱だ 言葉は諸刃だ

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あまり話したことがなかった人と仲良く喋れた時、 いうなれば感覚が相手にチューニングされたような実感が湧いた 相手の生き方や考え方の軸が見え、それに寄り添うような 漸く仲が良くなるということを本質的に体感、言語化できた