今日風呂の途中から風呂上がりまでの落ち込みがいつもより酷すぎる😭 明日通院の日だからさ、ね、もう一晩だけ耐えよう

やっと今日は診察の日だ🏥 ほぼ毎日切っちゃってること伝えないと あと、お風呂でいろいろ考えちゃってお風呂上がりがしんどいことも伝えられたらいいな🌞

診察やっと終わった🏥 待ち時間長かった💦 デパケンRが朝夜1錠ずつだったのが２錠ずつになった 薬が効いて自傷が落ち着きますように𓂃🫧

落ちた まあこんな病院こっちから願い下げって感じだけど🙃

切りたい、けど耐えるんだ… 昨日まで全然切りたいと思わなかったんだけどな、薬効いた！？と思ったんだけどな、今日は切りたくて仕方ない

なんでこんなに切りたいっていう気持ちが張り付いて離れないんだろう 希死念慮？とは違う感じ？なのかな 分かんない、けど切りたくて切りたくてたまらないのは事実

時々腕を滅多刺しにするくらい切りたい衝動に襲われるのも怖い 普段はそんな衝動どうにか抑えてるけど、いつその衝動が顔出してくるか、いつか実際の行動に繋がるんじゃないかと思うと恐怖だ🥲

面接受けに行ったらさ、みんな遠回しに通院辞めろ、薬飲むのは甘えだ、みたいなこと言ってくるんだけど本当にそうなの？ 通院しながら、薬飲みながら仕事するのはしちゃだめなの？？🤔

ずっと薬のことについて考えてる 確かに今パニック発作は落ち着いてるから薬減らすのはありかもしれない でも今は自傷を抑えるような薬がメインだから、病院には通い続けた方がいいんじゃないかと勝手に思ってる え、通院しながら仕事できるんじゃないかって考えてる私は甘えなの？現実知らないだけ？

包丁で腕ザクザクに切りたい気持ちとそんなことしちゃダメっていう気持ちが戦ってる、苦しい😭 もう10月なのに、まだこんな気持ちと戦ってる🥲🥲

テレビとかで、特に年下の人の働いてるとか職場決まったとかそういう話聞くの本当に嫌だというか、腹立つというか、羨ましいもある 私の存在価値ってあるのかな どこか雇ってくれるところはあるのかな 死にたい

最近調子悪い😰 頭の中でいろいろ考えちゃうし、腕切りたい衝動に駆られる 去年の10月から体調崩し始めたから、それも影響してたりするのかな💭

弟が行きたいって言ってたのもあって、気晴らしにと連れ出してくれた 美味しかった🤤

今日二重になって喜んでる夢見た💤 現実になってないかなと思って淡い期待を持って鏡を見たけど昨日と変わらない顔だった 一重で睨んでるようにどうしても見えちゃうから、それがコンプレックスでもあるんだよね😖

やっと、パニック障害抱えてても新卒でも良いよっていう病院と出会えて、内定が出そうで、ようやく看護師として働けそうで今泣いてる😭😭😭 素直に喜べるの最高に嬉しい😭😭

正式に内定が出ました😭😭 嬉しい✨️𓂃⟡.·( ᐛ )وﾔｯﾀｧ

今日ちょうど受診日だから、内定出たこと主治医に伝えよう どういう反応するかな、主治医 ちょっと楽しみ😏

診察終わった🏥 ずっと自傷のこととかばっかり話してたから、久しぶりに主治医の安堵した顔見れて嬉しかった☺️ 無理せずにね、て言われたから程々に頑張りつつ、ゆっくり過ごしたいと思います💭

精神科の看護師として働けるの、正直嬉しい☺️ 出身大学の大学院に行って精神科の専門看護師になりたいっていう密かな夢があったり、大学に戻ってパニック障害でお世話になった先生方に挨拶をしたいっていう願望があったり その夢が叶う第1歩を進めるのは願ってもない喜び⸜🌷︎⸝

私にとって本当に就活がストレスだったんだろうなって思う 内定出てから、明らかに切りたいって思うことも減ったし、ネガティブに考えることも減った いい傾向だ⸜🌷︎⸝