腕の中で虐められるのすき

褒めてくれるならなんでもがんばりたい🥺とはなるけれど適当な説得力のない褒め言葉に踊らされるほどちょろくないぞ！と思いたい

かわいいと思ってもらいたいからこそ、今の自分かわいくないかもって一瞬でも思うと罪悪感とかもどかしさとかでしんどくなって何をしても不正解かのように感じてしまう、かわいくなるってむずかしい😿

大切にされる方法わからないのが急に切なくなって悔しくなって涙出てきちゃった、わたし絶対被虐性癖向いてないよ、向いてなくても求めちゃうんだけど

自分の欲求のために相手のためになりたくて、すごくがんばったのにできなくて、とても悔しくてもどかしくてイライラしたのにそこでさらに追い詰められてしまって泣くしかなかった。泣かされるってえろい

さみしいモードが到来してしまったт_т 喉奥につっこまれてるときよりも息できなくてくるしいんだもんт_тт_т

だめだめメンタルだ😔😔

限界くるのがはやすぎる😿 すぐむらむらしてしまい、むらむらすると不安になって目の前が真っ暗になってしまうの、ほんとどうしようもない生物…

一瞬でももうやだもういらないって思えるまで虐めてもらえることがどれだけ幸せなことなのかを身に沁みて感じているところ

発情したくないのに発情しかできなくて自分の今後のためにすべきことがぜんぜん手につかないの、

なんでもがんばるからがんばらせてほしいがんばったらほめてほしい言うこと聞きたい都合のいいかわいいものになりたいт т

痛いことも苦しいことも恥ずかしいことも気持ち良いことも体が耐えてくれないだけでずっと望んでる、1番嫌なのはさみしいことだからさみしくなかったら心は元気でいられるし心の健康は体の健康に繋がるから、私が健やかに生きていくためには虐められることがマスト😾

心の安寧がほしい体液飲まなくちゃ👼🏻

ぐっちゃぐちゃに犯されたい泣きながらこびてるのに聞き入れてもらえなくて絶望するか笑顔強要されたのにうまく笑えなくてキレられてボコボコにされるかしたい😸常にこんなことしか頭の中にないからくそしんどい何も満たされない

さみしくてしぬほどきついんだけどどうしたらいいんだろう、受診？

爆発的にむらむらしててしにたい

社会規範から外れているようなことをして褒められると頭の中が綺麗に書き換えられていくような感じがして興奮するからもっともっとおかしくさせられたい、洗脳🧠❤️‍🔥

それでわたしは興奮するんだ…ってことが多くあって、こわさ50パーセントおもしろさ50パーセント

自分にとって最大とも言えるコンプレックスが相手にとって有益になるとすごく救われる感じがする、大袈裟かもしれないけど生きててよかったあって☀️

相手のためになれることの気持ち良さに勝るものないかもしれない