不倫された後の 再構築ってなんだろう… 自分自身との戦い 思考を変えるって 難しい… 涙がいつも流れてくる毎日が いつまで続くかなぁ 私はどうしたいんだろう でも頑張る、幸せになるんだから

不倫発覚後から飲み始めた、抗不安薬や抗うつ薬。 ３年目になってせっかく少しずつ減って来てきたのに、ここに来てまた 少し後戻りした感じです。動悸とフラバの頻度がまた多めになりました。 焦らず薬は飲み続けた方が良いのかな でも、早くやめたいな…

あーー！ 私は頑張るんだ！ 幸せになるんだ! 不倫されたことに、負けないで 幸せになるんだ！ この負のループから抜け出すんだ! 全国のサレさんも頑張れ!

ほんとこれです。

「性欲が抑えられなかった」 ほんとよく使うよね、その“免罪符ごっこ” じゃあ聞くけど、欲に勝てないなら結婚する必要あった？ 独身なら誰も泣かせずに済んだんだよ。 家庭を持った瞬間、その言い訳は通用しない。 不倫は“遊び”じゃなく“破壊行為”。 傷つくのは夫婦だけじゃない。

今年も、心がザワザワする 忘年会や飲み会が多くなる 12月が近づいてきた ただでさえ飲み会だと 心がぎゅーーって痛くなるのに 頻繁にある飲み会のたびに しんどくなる自分の心が 本当に嫌 信じたいけど、信じられないんだよね 不貞行為なくても何度も嘘はつかれてるから 気にしない力つけないと…

一年前と全く変わってない自分 不倫の後遺症はいつまで続くのかな

夫が明日は高校の時のメンバーと飲み会と聞いて、また心がざわついている。 だって、以前に高校の同窓会に嘘ついて行ってたから。その後も嘘ついて会社の同僚と飲みだと行って、多分高校の女の同級生であろう人と二人で飲んだのも知ってる。嘘つく理由って何？ 今回はどうなんだろう。不安でしかない。

不倫されて、夫を信じられなくなった。 飲み会の度に、本当に？っていう気持ちが拭えない。また嘘ついてるのかな？と必ず思ってしまうし、裏切られた時の半端ない心の崩壊が蘇る。それは3年経っても変わらない。自分を守るために思考を変えようとしても、このトラウマが邪魔する。この辛さ気づいて。

再構築は不倫した側もされた側も地獄。 不倫した側はされた側がどんな感情になるかを想像して全ての行動をとった方がいい。 それを煩わしく思うなら再構築は絶対に上手くいかない。 結論、性欲が減退するまで家にいとけ。

やっぱり嘘ついてました… 不貞行為はなさそうでしたが 4人と私には伝えてましたが 実際は女の人と2人でした。 不貞行為なければそれで良いのかな 夫は嘘をついてることが 私を裏切り傷つけてるってことを わかってないみたいです

女の勘はやっぱり当たるんです

夫は同級生の赤の他人の 女にはご飯奢るのに 娘たちだけでいく外食代は 支払いたくない態度。ケチだね。

不倫発覚から3年。次から次に出てくる夫の本性。18歳から付き合って35年以上も一緒にいたのに、こんな誠実のない人だったんだと思い知らされた。今は不貞も風俗もないかもだけど、嘘をついてまで他の女と飲みに行くことが続いている。罪の意識はないの？ずっと気づかなかった私がバカだったのかな？

今年は自分の人生と 笑顔を取り戻したい

不倫てね、サレにとって自分がしでかした不幸じゃないから悔しいんだよ 「サレにも原因が」って言うけどどんな家庭を築いていても不倫はされる 自分がした因果なら振りかかる不幸も納得するけど、理不尽に他人から急に人生を壊される、自分の努力の蚊帳の外で自分の人生を翻弄される、それが悔しいんだ

ほんとに、ほんとに大好きだった。 おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒に笑ってれるって思ってた。 一気に崩れた。

「信じてた時間まで、全部ウソだった」と気づく、あの瞬間。 笑った顔も、手を握った温度も、帰りを待っていた夜も、 思い返すほど胸の奥で黒く変質していく。 裏切りは恋愛トラブルじゃない。 心の土台を壊す静かな精神暴力です。

不倫をされると 毎日のように泣いたり、 精神的にものすごく不安定になる そしてそれを発信したりすると、 「だから不倫される」 「不倫されても仕方がない」 と言ってくる人間がいる これは全くもって違う 不倫をされたから、 精神的に不安定になってるの 決して不倫をされる前から