Ich glaube Kinder unterschreiben direkt bei Geburt einen Vertrag, in dem sie sich zu 2 Dingen im Leben verpflichten: 1.) Den Eltern zu zeigen was unendliche Liebe ist. 2.) Die Eltern in den Wahnsinn zu treiben.

"Liebling, wenn Du das nächste Mal mit den Kindern vom Spielplatz zurückkommst, dann achte bitte darauf, dass sie ihre Schuhe ins Schuhregal stellen" Was ich antworte: "Ja Schatz, das mache ich!" Was ich denke: "Wo haben wir ein Schuhregal?"

Darf man Frauen eigentlich noch sexy finden?

Eine Frau springt leichtfüßig mit wehendem Mantel von Stein zu Stein. Gefilmt wird sie von einem Smartphone mit Stativ. Ich sprech sie an: „Dies ist kein Spielplatz.“ „Aber andere machen das auch!“ Mein Sohn & ich stehen am Holocaust Denkmal in Berlin und ich kotze innerlich.

UnoUno, dieses beschissene Glücksspiel, bei dem die Kinder immer, ohne jeglichen Sinn und Verstand, gegen die Erwachsenen gewinnen. Ich habe soeben die 4jährige 7:1 besiegt.

Wenn ich nicht so sexy wäre, wäre alles noch viel schlimmer.

Mein Hauptgrund für Stress ist nicht der tägliche Kontakt mit Idioten, sondern meine gute Kinderstube und meine pazifistische Grundausrichtung.

9.28 Uhr. Die 4jährige torkelt frisch aus dem Bett und völlig verschlafen ins Bad. Meine Frau stolz: „MEINE Tochter!“ Die 4jährige entrüstet: „NEIN! Papas Kind!“ Ich will schweigen, überhaupt keine Reaktion zeigen und das Pokerface auflegen: „ÄTSCHIE!!! NÄNÄNÄNÄNÄH!!!“

Einmal so die Ruhe bewahren wie meine Tochter (2), die auf mein "WIR MÜSSEN JETZT GANZ SCHNELL LOS!" reagiert, indem sie ihre Lego-Kiste ausschüttet und sagt: "Erst noch den größten Turm der Welt bauen."

Heute Fototermin im Kindergarten. Mir hat die 4jährige gerade eröffnet, dass sie heute nicht dorthin kann, weil ihre Haare so zerzaust wie bei Oma aussehen, wenn diese frisch aus der Dusche kommt. Und wie laut prustend begann Ihr Tag?

„Wenn du beim Fotograf lächeln sollst, denkst du einfach an etwas schönes.“ „An Emmy* und an dich Papi**!“ * Kuscheltier ** Lieblings-Kuscheltier

[auf der Autobahn] [prüft, ob das Kind noch wach ist] [Kind schläft] [kurz danach] Ich:"Es ist freigegeben und der muss hier auf der mittleren Spur mit 100 rumpimmeln?!" Kind:"Was ist rumpimmeln?" FUCK!

Das Kind hat versehentlich die ganzen Zwiebeln im Salat mitgegessen da er dachte das sei Weißkohl. Von einer Fahrt in die Notaufnahme ins Krankenhaus sieht er aber ab.

"Auf gehts!" Keine Reaktion. "Wir müssen los." Keine Reaktion. "Wir gehen, kommt jetzt bitte." Keine Reaktion. "Wer zuerst beim Auto ist!" Eine wilde Horde aus einer Vier- und einer Achtjährigen rennen mich über den Haufen und lassen mich zuckend auf dem Boden liegen.

"Im Namen der Bundesrepublik Deutschland gratuliere ich Ihnen zu Ihrem 250. Kind." "..." *Berater flüstert* "Herr Bundespräsident, es ist die 250. Ausgabe der Familien-Tweets. Nicht das 250. Kind." "Oh! Egal! Darauf einen Schnaps." x.com/i/moments/1106…

Sei der Grund, warum jemand an Liebe glaubt.

„Schläft die Hummel 🐝 Papi?“ Wie war das nochmal mit der Zuckerlösung... 🤔

[Tochter mit grimmigem Gesicht beim Zähneputzen] „Ich bin ein Sumpfdämone Papi!“ *verreibt ihr die blaue Zahnpasta im Gesicht „Jetzt bist du ein Schlumpfdämone.“ Und wenn meine Frau reinkommt, und die Sauerei sieht, bald ein Schrumpfdämone.