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ストレス感じると耳に症状出るようになってる。耳管開放症のような。喋るのもつらい。話聞こえにくい。

今は抑うつ気味で近所の満開の桜を見ても全然何も感情湧いてこない。 不安事ばかり。 けどヒスイカズラはみたい。あと春からの朝ドラはみる。

久々の投稿。色々あって変わらず病んでる。

友達って年を重ねるごとに減るだけ。 増えない。みんな結婚したり他県に越して、それぞれに生活あるし頻繁に会わなくなった。たまに会っても話が噛み合わずただカフェか居酒屋で数千円使って適当な会話して解散も多い。同じ状況で共感できて笑い合える友達ほんとうに減ったな。

もし恥ずかしい黒歴史を思い出して「うわ〜〜！！」となったときは、太ももを手で軽く10回ほど叩いてみてください。これは「タッピング」という方法だそうです。脳の記憶を思い出す力が下がるので、黒歴史が逃れることができます。地味に効くのでやってみてください。

ここ最近ズーンと落ち込み色々不安になってしまうか、たまにイライラするかのどっちか。穏やかな時間があまりない。

父親のASDと母親のADHDを見事両方受け継がされた私。 発達の原因は不明だと言われてるけど、やっぱ遺伝じゃないのか。 弟は少しASDの香りはするものの、わりと定型に近いと思う。そしてその弟から生まれた赤子をみて、今の所は発達要素なさそう、とかいう事しか考えれない。

疲れが溜まってくると「あいまいな状態」に耐えられなくなります。全ての話を吹っ飛ばし「仕事をやめる/仕事をやめない」「離婚する/離婚しない」などの選択肢ばかりを考え、最後は「生きる/死ぬ」ばかり考えるようになります。極端な選択肢は疲労のサインですよ。

最近、鬱っぽかったので一気に14時間寝たら、思考が前者から後者に変わった。やっぱり睡眠って大事、、

知人との食事時間が思った倍以上になって、その間ずっと喋り続けてたからめちゃくちゃグッタリしている。 たまに他人に会うだけで体力メンタルめちゃくちゃ消耗する。

母親の言う事が滅茶苦茶すぎて、今だに腹わたが煮えくりかえってる。 自分では一切何もしたくない人。それでは身内にも見離される。

こないだ髪根本だけ染めたけどやっぱ全体的に明るくて嫌だな。 お金またかかってしまうけど、もっと暗い色に全体カラーし直してもらおうかな。年明けあたりまで当分美容院行けないし。我慢したくない。

軽く口の中違和感あるなぁと思ってて、さっき改めて歯見たら樹脂が取れてた。なんでこのタイミング、最悪。しばらく歯医者行かなくても大丈夫だと思ってたのに。明日やってるから朝一電話してみるか…痛み強い訳でもないから予約取れてもだいぶ先になるんだろうな。今は余計な心配増やしたくなかった。

きょうだいの子、もうすぐ一歳だけどおそらく定型発達なんだろうなぁと見てて思う。羨ましい。 私が見定めるよう見ているのを赤子なりになんとなく感じたのか、目を合わせる度に泣いていた。 発達障害なんか気にせず子ども作れる定型の人達が羨ましい。

自分で何も調べようとしない、自分がやりたくないからって相手にめちゃくちゃ失礼な事言ってる自覚のない実母がほんとに無理。話すだけでイライラ。

備忘録 座位姿勢の時に、私の顔をみて今までにないくらいずーっと笑顔だった。すっごい笑顔。私をちゃんと認識してくれてるのかな。そう思いたい。だから大丈夫絶対大丈夫。

にたい。もう無理。明日病院予約はしたけど。限界。生きてるのつらい。消えてしまいたい。

復活。

全然眠れない。諦めてテレビつけてスマホぽちぽち。

実践したらガチで人生かわった。