LINEの返信遅ければまた浮気してるって思っちゃうし、じゃあ別れたい、別れるなら私ごとまるっと消えたいってどんどん負の連鎖に陥る。たかがそんな事で？じゃないよ。そうさせたのはお前じゃん。

浮気される方にも問題ある？知らんよそんなん。浮気した方が100%悪い。もし問題があったとして、解決しようともせず理性の欠片もなく浮気に走ったんでしょ？単なるアホじゃん。

いろいろ疑って束縛してそれでもホッと出来なくて、なんだかもう全部やめたいなって、全部放り出したら楽になるかなって定期的に思っちゃうのやめたい。

早朝から｢おめでとう｣と｢大好き愛してる｣を執拗いぐらいもらって、愛されてるし幸せ。(浮気されてたけどねー完全には許せてないけどねー)

私に大好きって言ってた日も浮気してたんだよね。どんな気持ちだったの？｢こいつチョロいな｣って心の中で馬鹿にしてたの？ 許さない許せない許せるわけない。

許せないけど。許さないから？ずっと一緒にいてあげるね。歪んでるね。それでもいっか。

浮気発覚当時は毎日〇にたかったし、いつ〇んでもいいやって本気で思ってたけど、今思うのは〇ななくて良かった〇んでる場合じゃない償わせなきゃ！！😇🔪(時々まだ消えたいなーって思うこともあるけど) 私悪くないし強く生きなきゃ。

あの日のことを思い出すと未だに心臓がきゅーって痛くなる。忘れたいのに忘れられない嫌な記憶。

発覚時に女の連絡先を全消去して以来、新しく連絡先が増えることもなく、連絡はマメにくれるようになったし位置情報共有もずっとしてくれてるし愛してるも伝えてくれるし…多分大切にしてくれてる。でもねごめん、3年経っても忘れられないや。

許せないし忘れられないけど大好きで離れられないから困る。感情ぐちゃぐちゃ。

｢私の彼が浮気なんてするはずないじゃん｣って本気で信じてた私を返して欲しい。

なんで浮気されてこんな苦しまなきゃいけないの？ねー私なんか悪いことした？ねーなんで？

常に疑ってるし安心なんて出来ないくせに別れられない。なんでだろうね。

大好きって言いながら私を裏切ってたくせに、なんで私はあなたを裏切らないと思えるの？｢信じてるから大丈夫｣って言われても、あなたは純粋に信じられていいよねって思っちゃう。私はあなたのせいで人を信じられなくなりました。

スマホチェックなんかしなくなかったし、GPS共有だってしなくて良かった。あなたが浮気さえしなければそれで良かったのに。

｢信じてるから大丈夫｣って言う割に、iPhoneチェックするしGPS共有はやめないって言うし女友達と飲み会行っても早めに迎えくるし、多分私のこと大好き。 好きなのか執着なのかわからないけど。自分がいとも簡単に浮気したから心配なのかしら？一緒にしないで欲しいわ😂

ずっと疑われ続けてる彼もかわいそうだなって少しだけ思わなくもないけど、そもそもコイツ私を裏切ってたんだわ。ちょっと甘い顔見せたらまた悪さするかもじゃん。かわいそう？んなわけないわな。

そもそも彼が私を裏切ったから信用も信頼もできなくなったのになんで被害者ヅラしてんの？口では｢全部俺が悪い｣とか言って、私を後ろめたい気持ちにさせてくるの、やめてもらっていい？

許さないことにした、私を裏切ってたこと、裏切ってること、なにもかもぜんぶ。

執着してるのは私の方かもしれない。彼を誰かに取られるかもなんて考えたくもない。黙って私だけを愛してて欲しい。