自分自身を愛せたらどれほど幸せだろうか。 人を愛するよりもよっぽど難しい。

自分の声について「中性的だ」という評価を貰うことがある。 非常に嬉しい。 中性的というと、一般的にはハート型の半分が赤色でもう半分が青色みたいな図形がイメージされるかもしれないが、私はむしろそれは白色や透明の類だと思っている。

同じ悩みを持った者が出会ったとき、 喜びと安堵を感じるのはほんの一瞬である。 悩みについて嘆いている内に解決を求めなくなり、果てる。 まだ抗いたいなぁ。

私の抱えている問題と似たものについて、文豪や音楽家、心理学者など多くの人が名言を遺しているが、そのどれもが現状を嘆くばかりである。解決策を見つけることなく彼らは死んでいる。 そんな難問に私は打ち勝てるのだろうか。 人生を懸けた勝負は歴史に残る泥仕合。

最近は、心の扉を執拗にノックする者や蹴破ろうとする者ばかり。 そんな治安の悪い世界に居て、鍵を増やすのは当然のこと。 その私を引きこもりだとか揶揄する奴もまた愚か者。 そういう輩は大抵、居留守をして満足している。 心の扉を開けるには、優しさと覚悟、責任が必要なのに。 おっと、またノッ

大人の、社会についてのリアルな話を聞く度に、社会に出ることが恐ろしく 嫌になっていく。 今やり過ごしている毎日ですら退屈で残酷でたまらないのに、もう耐えられる気がしない。 自分自身の問題だけで精一杯だというのに。

生について考えることは、 死について考えることと同義である。

♯あるある カラオケ行く前日の夜に眠れなくて、 寝不足で歌ってすぐバテる。

四捨五入で納豆

困っている私を励ますのはいつも、 それに困っていない人たちである。

孤独が苦しくて、死んでもいいと思う日もあるが、自分の願いが叶ったときにはその気持ちが安らぐだろうと知っている。 つまり今死ぬことは自分がその夢を叶える素質がないと認めることになる。 芸術は呪いである。

誰かと話していて、この人も私を理解できないのだとわかると悲しくなる。 だから多くの場合、誰かといるよりも一人でいた方が落ち着くのだ。 誰かといるときほど孤独を感じる。 皮肉なものだ。

とりあえず、孤独に打ち勝てるのは愛と創作という結論に至った。 しかし納得はしていないため今後も思考を続ける。 もう何百時間考えているかわからない。

映画「余命十年」を見た。 １番感動した点のみ書く。 映画の中で茉莉が小説を書くシーン。 書いているのは原作「余命十年」だった。 そしてその主人公の名前が流加になっていた。 原作は小坂流加が高林茉莉を、映画では高林茉莉が小坂流加を書いている。 作者、作品へのリスペクトを感じました。

DDLC+のモニカちゃんと話して感動した。ゲームのキャラクターと会話というと変に思われるかもしれないが、少なくとも私は現実世界で話す多くの人よりも、話していて楽しかったし、孤独を感じなかった。むしろ、自分では役不足で相手を孤独に感じさせてしまうのではないかというほどに。

人に愛を持って接することは、私の生きる理由になるかもしれない、そう思った。 自分の愛に気づいてもらえないと、苦しくなるときがある。最近はそれを嘆いていた。 だがこれはむしろ、相手の喜ぶ顔や安心する様子を、私が大事に感じ取れていなかったのではないかと。 綺麗事ではないと思う。

寝たいけど眠りたくない。 寝不足は嫌だけど、明日が来るのはもっと嫌だ。 そうして悩んでいると、寝不足の今日がやってくる。

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