Nunca fui capaz de entender lo “odioso” que hay en que otra persona te condicione. A mí me pasa y me parece generosamente encantador, una ruptura conmigo mismo, ese ser que tantas veces me ha aburrido, pocas veces me agrada y que yo llamo yo.

Se puede borrar lo que se escribe, pero no hay botón para deshacer la materialidad sintáctica de una enunciación en la que, meditadamente o de refilón, pensamos y quizá escribimos. Mírenme a mi, he borrado mil líneas pero eso no evita que sigan presentes en mí.

Al leer un artículo llamado “La simetría y Mozart” rápidamente pensé en que los grandes genios matemáticos también suelen ser, o hubieran podido ser, grandes músicos. Esa relación cerebral tan íntima me sugiere una unidad entrañable que todos padecemos de algún modo.

Esa mentalidad burguesa de ir acumulando todo, sean trastos, cachivaches o afectos nunca dejará de sorprenderme.

Hablando simbólicamente los domingos me siento en un estado liminal entre la vida y la muerte, como gato de Schrödinger esperando a que el lunes abra la caja y decida si vuelvo a la rutina desquiciante o me quedo dormido para siempre.

Insomnio o nuestra obsesión por estar conscientes.

El mito de Sísifo de la adultez es ir tachando pendientes de una lista y cuando por fin terminas de tacharlos todos ya tienes una lista nueva con más pendientes que la anterior. Lo peor es que la lista es autoreferenciable. Es un pendiente tachar la lista de pendientes.

Odio esto de desperdiciar mi tiempo en cosas útiles que benefician mi desarrollo profesional en lugar de estar sin hacer nada como me gusta.

Esta mañana iba caminando con una botella de fertilizante apoyada en la cadera. Las circunstancias que pueden llevar a un ser humano a semejante situación son complejas: flojera de brazo y mano, tacañería por no pagar una bolsa, ecologismo anti plástico. En fin, penoso.

Ayer no acudió nadie a la tertulia literaria de los lunes. Todos nos excusamos con que hacía mucho calor, no como el resto del año, que nos excusamos con que no nos apetece ir. Gracioso ya que esta pudo adaptarse a la modalidad virtual desde sus orígenes.

De pequeño pensaba en la posibilidad de estudiar medicina, ahora, viendo a compañeros en aquella carrera creo que yo no hubiera podido con ello porque al primer doctor o maestro que me tratara mal lo hubiera esperado en el estacionamiento para agarrarnos a vergazos.

Te iba a escribir una carta, pero mejor me guardé lo que quería decir, aunque en el fondo sí te lo escribí, quiero decir, en alguna parte lo escribí, en alguna parte de mí lo escribí. Está ahí.

Una de las plantas más frondosas y de vista más saludable que tengo se llama "planta china del dinero", y me pregunto a diario si de verdad sabrá en qué casa está viviendo. Al menos sabe que si está viva, agua, luz y cariño no le falta, que es la verdadera riqueza en la vida.

Uno dice "hoy no ocurrió nada" porque nada traspasó el umbral de la consciencia, pero, en realidad, transitamos sobre un millón de procesos —el roce de la sangre con las paredes de las arterias, la mirada sostenida un segundo más de lo aconsejable—que se dan de forma simultánea.

Lo que yo pensé que sería “inactividad por semana de exámenes” se alargó a una de casi un mes.

Acabo de trasplantar un cactus porque no sé vivir sin emociones fuertes. Mi buen fin de semana.

Hay algo infantil que se activa al sentarse en una banca de la que te cuelgan los pies y te entregas al mecimiento casi autómata. Hay una enorme felicidad escondida en no tocar el piso, la no-ingravidez de flotar en tu sitio.

Hace poco me hicieron una pulsera con unas semillas rojas. Las busqué y resulta que si te las comes te matan, pero atadas en la muñeca atraen la suerte. ¿Acaso esta es la idea de la muerte domesticada como amuleto? salida de emergencia de las semillas rojas.