血繋がってないけど我が子だよって 普通に言えたらいいのにな この子が何の不自由なくずっと笑って生きていってくれたらそれだけで満足それ以上は何も求めない

子供テレビ出すのも賛否両論あるし、 もちろんパートナーシップ制度だってそう。でも珍しく真面目に話してるし、愛媛県外の人でも見て欲しいから　ぜひ拡散して頂ければ幸いです。 ありがとうございました😊

28にもなると誕生日も普通の１日だな。 今日も普通の一日過ごせればそれでいいな

去年の誕生日とはかけ離れた生活にまだ慣れないが、幸せだった…きっと人生で一番ね

ごめんなさい。毎晩夢に見るほど元家族との別れを後悔している人間です。 どこにも吐けず誰にも言えず、毎日自分を責め続け心が病んでしまう前に少しだけここで書いておく。 自暴自棄になり相手の意見に耳も傾けず一方的に別れを切り出した。子供達とも離れる選択をした。 今になり馬鹿だったと…#別れ

#失恋 あれ程までに自分のことを受け入れてくれた人はいなかった。家族も友人も大切にしてくれて、いつも明るくてどんな時でも自分の味方で支え続けてくれた。もう二度と戻ることはできない過去にしがみつく。恥ずかしい、情けない…分かってる。それも自分だと受け入れずっと後悔しながら生きていく。

写真は見るたび苦しくなるのでスマホを変えたと同時に泣きながら手放した。それでも、一緒に行った場所、聴いた曲、相手が好きだった物、子供の顔、過ごした時間や出来事が全てが日常の中に溢れていて、別れた現実を痛いほど突きつけられる。その度にとてつもなく胸が苦しくなり涙が滲んでくる #後悔

今日のところはここまで。 過去投稿は振り返る勇気もないのでもう少し時間をおいて削除していく予定です。 せめて幸せだった時の自分の言葉も少しは残しておきたいという気持ちがあります。 共感してほしい　＜　どうしようもなく寂しい悲しい辛い 少し気が楽になるといいなと思っていたがやっぱり…

寝てまた夢を見るんじゃないかと思うと眠剤飲んでも寝れず。過去を思い出しながら泣きながら寝る日々。 子供達がすやすや寝ている姿を眺めて寝る日々がどれだけ幸せだったか…とてつもなく可愛かった。歩けるようになって起こしにきてくれる長男くん優しかったな。ありがとうねごめんね　#宝物

朝から晩まで仕事しても誰にも褒められない、認めてもらえない。可愛い子供たちの寝顔を見る楽しみも、美味しいご飯も勿論ない。こんな未来まで何故あの時に想像して一歩引いて考えられなかったんだろ。毎日一人で大反省会しながら帰り道運転しながら目の前が涙で滲んでくる日々　#疲れた

深夜に体調崩そうが必ず看病してくれた。自分の中で少しずつ当たり前になっていたんだと今になって思う。いつも気にかけてくれて一番に考えてくれて、とても大切にされていたんだと独りになって痛感する。小さい子供がいるのに、申し訳なかった、そしてとにかく優しかった。気付くのが遅かった。#後悔

夜勤明けで帰って来ても何も無い。仕事終わって帰って来ても何も無い。 前の人は手紙もご飯も用意してくれて、必ず温かいご飯を提供してくれた。 全部食べなくても良い「無理して食べるのは給食だけでいいんだよ」いつもそう言ってくれた。 今は違う、少ししか食べなければあからさまに嫌な顔される

自分には明るい将来も子孫もないのに、なんのために働いてるんだろう。時々今生きてる意味が分からなくなる。日中も働いて夜も働いて、それでも幸せだった日が自分にもあった。小さい息子が「はいどうぞ」って手渡ししてくれるペットボトルの水が今は苦しくなる程に愛おしくてたまらない　#過去

疲れて何もせず寝てたら誕生日になってた、20代最後 今年こそ後悔なく生きていきたい あー腹ペコ　はらぺこあおむし好きです

この歌の歌詞ブッ刺さってしぬ… さうしーどっぐ

お盆帰省。集まる前から「〇〇と〇〇（前の家族）以外の人を家族とか恋人と紹介されても受け入れられない」とハッキリ言われ勿論一人で参加。勿論、親戚一同に合わせる顔がなく、でも私が一番後悔してますとも言えず。私の犯した人生最大のミスは周りの人をいまだに傷付けていると痛感した… #拒否

でも改めて、同性カップルだったのに 彼女も含め精子提供で授かった子供達の事も愛してくれていたんだなと実感して申し訳ない気持ちになった。当たり前なんてこの世にないし、受け入れてくれる事は嬉しかったのになぜもっと深く考えられなかったのか…ごめんなさい　沢山の愛情ありがとうございました

あぁ、気付いた。ただ恋人が出来ただけで新しい家族なんて存在しないんだ 家族ってそんなに何個も作れるもんじゃないんだな　そりゃそうだろうに今更気づいてバカみたい

久しぶりに妹に会って、前の家族との子供たちの話が出て… もう５歳になるんだな　どんな顔してるかな　大きくなってるよな　会いたいなと 忘れてた感情が一気に溢れて帰り道の車は涙が止まらんかった。 本当に情けないけど、とにかく会いたい　名前を呼びたい　大好きって伝えたい #宝物

人生初の事が少しずつ減ってきて、それがひたすら悲しい。毎日同じことの繰り返しと　またこれかよの話ばかり。いつでもマクドナルド食べれるようになったのは嬉しい事だったはずなのに、それさえももう寂しくて。当たり前に出来ることは何もないって感情を取り戻したい。初めての経験をまたしてみたい