숲으로 돌아가자 푸르른 녹음이 우거진 숲으로 네山神가 불어주는 산들바람에 싸르륵싸르륵 기분 좋은 소리를 내는 나무들 속으로 가끔은 차디찬 비도 내리지만 곧 눈에 담길 짙은 푸름을 알기에 그 비마저도 시원하게 느껴지는 초원으로

손가락에 그어진 붉음은 지워지는 일이 도통 없으니 몇 번이고 서슬 퍼런 날을 집어 들어 내리칠 고민을 되풀이했다. 마치 죄인임을 표하는 듯하며 제 입맛대로 다룰 생각에 희번덕한 저 눈들이 끔찍이도 역겨웠다. 이것 봐, 인간은 약하여 악하지 않다 단정 지은 당신들 때문에 내가 이 꼴이 났잖아.

언젠가 되돌아볼 네 생애에 나는 없을 것이 분명하지 모든 생명이 고르게 살아 숨 쉬던 초목 속 유일히 버려진 나이니 차라리 재로 남았다면 각인이라도 되었을 터인데 나는 또 이리도 모호한 존재다

무거운 공기가 느껴질 적마다 눈에 선연한 것은 그리도 푸르렀던 네 숲이기에. 턱 끝까지 차오른 감정은 홀로 원망이라 명명하여 발버둥질해 보았으나, 어른대는 과거는 끝내 흉한 현실을 놓아버리게 만드는 법이다. 그러니 나는 이토록 달고도 아름다운, 영영 깨어나지 못할 환각을 꾸어도 좋다.

유통기한 한참 지난 감정을 곱씹는 버릇도 슬 고쳐야 할 텐데

스스로 끝내 못다 한 죽음을 성립시키기 위하여 또한 이리도 미워 애틋한 나의 구세주를 위하여

네게서 배운 적 없는 미움과 증오 따위를 울음 하나로 대체해버린 나를 너는 알아야지. 그리 떠날 셈이었다면 마땅히 탓하는 법도 가르쳤어야지. 왜, 버리고는 싶고 감히 원망 듣긴 싫으셨나?

충분히 예상할 수 있었던 폐허를 막지 않은 너의 이기심에 세상이 죽음으로 내몰렸음에도 너는 사랑을 좇고, 나는 단 한 번도 뒤돌아보아주지 않는 너를 쫓았다. 사랑을 구원 삼아 너는 빠져나갔으나, 너를 구원 삼아버린 나는 황량한 공터에 홀로 남겨진 채 스러진 믿음을 붙잡고 울었다.

살기 위한 발버둥을 죄라 칭하니 그렇다면 나는 죽어 마땅했던 존재인가.

반쪽짜리가 산신의 형제라니 가당키나 한가. 홀로 절멸되었어야 할 운명을 거스른 죗값이란 이토록 무겁다.

전부 치는 날이 또 이리 왔네.

이토록 끈질긴 생에 종언을 고할 때도 되었지.

다정 앞에 유약해지는 성정은 추락하기에 가장 쉬운 조건이라서

세상 제일의 사망선고를 고한 주제에 살리기 위해서였다든가, 귓가를 울리는 이기적인 언어는 자기혐오의 근거가 되기에 충분했고 그것은 점차 연민으로 곪아갔다. 영원에 가까운 호흡을 살아내어야 하는 이에게 가장 커다란 상흔을 너는 주었다.

쓸데없는 생각 따위만이 떠오른다. 이미 한참 지난 과거를, 누구는 진즉 잊었을 것이 분명한 그 기억을 홀로 하얀 숨이나 뱉으며 더듬고, 이제 와서 어떠한 소용도 없는 만약- 이라는 가정법을 무수히 늘어놓고. 끝내는 허망한 울음이나 건조하게 흘려내버리는 것이다.

너의 죄는 내가 꿈을 꾸게 만들었다는 것이다. 언젠가는 깨어날 꿈. 깨고서는 두 번 다시 꾸지 못할 꿈.

그의 유일을 탐낸 것이 아니며 행복과 같은 거창한 무언가를 바란 것 또한 아님에도 이렇게나 갈가리 찢어발기신 이유는 제가 그저 높으신 분들 입맛에 맞지 않는다든가 반쪽짜리에게는 보통의 생도 아깝다는 그런 뜻이신지 감히 여쭙습니다

맞기보단 때리는 쪽이 되어야지, 네가 너로 살려면. 지금껏 겪었으니 알잖아. 약자의 비명이 뭐, 누구 귀에 들어가기나 하니. 유희거리밖에 못 되지. 그러니까, 네가 그 정점에 서야 한다는 뜻이야. 짓밟든 때리든, 뭐든 약자로 사는 것보단 그쪽이 낫지 않겠어?