—Soy el macho dominante. —Y yo la hembra adiestradora.

—No muestro la cara en las fotos de twitter para mantener el anonimato. —y tu matrimonio. —y mi matrimonio.

-Estás más atractiva sin gafas. -...Yo no uso gafas. -Pero yo sí.

—Mamá, te he escrito una felicitación preciosa en facebook. —muchas gracias hijo mío, yo te he preparado una lasaña imaginaria.

Pues no va mi hijo y me dice "Mamá, ¿por qué no te inventas algo referente a mí, lo cuentas en twitter y te llevas unos retuiquis? Y me acabo de inventar que tengo un hijo.

—Joder, ¡qué bien me he corrido! —¿no puedes ser más fina? —maravillosa acumulación de placer con espasmos pélvicos que me han llevado al clímax y me han dejado el coño como una pandereta.

Si eres de los que siempre está para todos, es muy probable que un día te pierdas y no encuentres a nadie que te ayude a volver.

No es buscar tu mitad, es dónde puedas ser entero tú mismo.

Os invitamos a nuestra boda el X de agosto. Queremos que compartáis con nosotros este hermoso día en el mismísimo infierno. El jamón lo cortará Satanás en persona. Os recogerá un bus y volveremos en coche fúnebre.

Casarse en agosto y mandarte invitación es delito contra la humanidad.

Ayer tuve que despedirme de mi Dakota después de 15 años juntas. Nadie te avisa del dolor tan horrible que se siente, del sentimiento raro de culpa que te invade, de la tristeza de ver cómo se apaga, y del vacío que queda en casa. Nadie te prepara para un amor tan grande.

Que largo se me está haciendo agosto.

¿Conoces a alguien que alquile una habitación en Ibiza para este invierno? Es para un amigo y es por trabajo. Gracias 😇

Ahora, si vas a alquilar un piso, te piden 3 meses de fianza y una docena de huevos.

Me falta dinero para tener más tiempo libre. Léelo otra vez .

Solo y sin azúcar.

Por lo visto, X ya no tiene éxito y no se lleva. Siempre nos podemos ir a TikTok y subir vídeos llorando.

Los reyes me han dejado una silla para sentarme a ver cómo actúa el Karma con los hijos de puta que me hicieron daño.

Tengo más de 40 años y las hormonas puestas de anfetas en una rave de polígono.

Repostamos nuestros coches. Nos cobramos la compra. Pedimos en máquinas en los restaurantes. Estamos a un paso de fregar el plato antes de salir. Somos gilipollas.