بقيت اواجه كل حاجة بتحصل ف يومي بالسكوت ازعل واسكت اتعب واسكت اتوجع واسكت افكر واسكت احتاج اتكلم واسكت

هي العيشة هنا كدا اول ما تلاقيك بدأت تتقدم او حتي تحاول تروح مدياك ع دماغك ومرجعاك مكان ما كنت ويمكن اوحش من ما كنت

مش عارف امتي الواحد هيقعد مع كل مشكلة عنده ع انفراد ويشوفلها حل بدل ما هو عمال ييركن يركن ولا اجدعها سايس

اكتشفت ان الإنسان بيقدم اللي فاقده بشكل مبالغ فيه وكإنه خايف علي اللي حواليه من نفس احساس الفقد دا

كنت فاكر اني مبعرفش افتح كلام مع حد اكتشفت ان اللي قدامك هو اللي بيديك مساحة حماس أن الكلام يفضل رايح جاي كدا

وانا كمان يا محمود يا درويش: أقسو على نفسي، ولا أقسو على أحد، و لا أنجو من سؤال فادح ماذا أريد؟

نفسي محتاجش مجهود وأنا بقول "لأ" من حقي أرفض شئ مش على مزاجي ولا مريح بالنسبالي من غير ما أشرح وأبرر وأحط أعذار

بيقولك بقى إن حتى اختيارات الإنسان اللي بيختارها بمحض إرادته ممكن تبقى صعبة عليه برضو، ومش بالضرورة عشان اختارها تبقى مريحاه

من وقت للتاني دماغي بقت تزنقني في زون -انت بيتزهق منك- واللي هو بقيت في صراع طول الوقت بين فكرة انا اتزهق مني؟ انا فيا ايه كويس؟ طب انا فيا ايه يخلي اللي قدامي ميزهقش مني اصلًا؟ وغيرها كتير أسئلة بايخة بتحاصرني مبتسيبنيش

محدش غلبان انت اللي عبيط

رحمة ربنا ولُطفة ومعيته للإنسان عُمرها مفشلت تبهرني كُل مرة بتحسس فيها سَند ربنا ليا في كُل أوقاتي الصعبة اللي محدش هيقدر يتولاني فيها غيره، احساس ان مهما حدث في الدُنيا من شر فيكفي بس تذكر ان الدُنيا دي زائلة والشيء اللي مخلي الانسان بيصبر وصابر هو ان الله هو الله وان في آخره

عارف لما تبقي عايش ع أمل ان الحياه الخياليه اللي بترسمها ف دماغك تتحقق وهو ده الأمل الاخير والوحيد ليك؟

أكتر حاجه ممكن تجذبني لحد بعد حنيته إنه يكون واضح معايا حاجه حصلت يجي يقولي بكُل وضوح و ميسيبنيش لدماغي وإحتمالاتها ميخلينيش أقعد ألف حوالين نفسي علشان أفهمه ، الناس الواضحه مُريحه لأبعد الحدود بجد

صباح الخير، عاوز اقول ياريت محدش يتخدع بالكلام ولا بحلاوة الكلام عشان الافعال هي اللي بتثبت كل حاجة اما الكلام فهو ف الاول والاخر كلاااام

ليه الدنيا مش سهلة؟ ليه يبقي جوايا كلمة مش قادر اقولها؟ ليه لازم أكتم وأغير في الكلام؟ ليه لازم نقول عكس اللي جوانا.. عايز أقول اللي جوايا زي ما هو كدة، بهبله وعبطه من غير ما أعمل حساب للكلمة، عايز اقول احساسي زي ما هو.

كل يوم ادي نفسي محاضرة إن الأمور لا تستحق كل هذا الخوف والقلق واني لازم ابطل اصعب الدنيا وهكذا وبعدين اكمل قلق و توتر عادي أكني كنت بكلم حد تاني

الواحد يفضل يحسن في نفسيته شهور، وييجي موقف واحد يرجعه لنقطه الصفر تاني

صعبة والله لما أكون مخنوق من حاجة مينفعش حد يعرفها غير انا وصوتي الداخلي فقط شعوور بشع

شعور اللي هو نفسي الزمن يرجع بيا سنتين تلاته بس بعقلية دلؤقتي ده بيزعل جامد

فكره إنك break your rules عشان خاطر حد والحد دا ميستوعبش وميقدرش أنت عملت إيه عشانه دى مؤذيه جداً، إنك تغير من حاجه جواك أو تضحى وتعمل حاجه عكس شخصيتك لمجرد انك بتحبه وعايز ترضيه، تخيل أنك تعمل كدا ويخذلك فالآخر أو تلاقى عدم تقدير ولامُبالاه، بيكون إحساس صعب.