Священное правило общепита: не зли человека, который приносит тебе пищу, ты не знаешь, что может оказаться в твоей тарелке и почему этот официант так пристально смотрит в твою сторону. Приятного аппетита, смотри, не подавись.

Единственный минус в отчислении - подписка на музыку в вк теперь стоит 169, а не 75р.

Я год назад, отказывающаяся читать яойные манхвы: Меня не будет в этой грязи, я опускаться не буду! Также я сейчас, зарегистрированная на хентайлибе: Тра-та-та, ха-ха-ха, привет всем!

❌️Сменить одеяло на простынку ✅️Спать под одеялом, но с вентилятором

"Зашквартная история" №2. В ресторане 3 зала, в каждом свои офики. Ко мне в зал влетают мужчина с женщиной. Дама объясняет мне мирно, что так и так, не принимают заказ. Мужик же хватает меня до синяком за руку и тащит за собой. Немая сцена. Занавес.

Приходите в общепит, здесь вы научитесь пиздеть так правдоподобно, что сами себе поверите. – Девушка, где наши салаты? – Прошу прощения, на кухне не вылез чек, неполадки с техникой, салаты будут в течении 5 минут. *на самом деле я их даже не забила в заказ*

"Зашкварная история" №3. Ситуация: официант убирает со стола тарелку с пустыми раковинами от мидий. – А почему официант убрал мою тарелку? Там были мидии, я хотела их съесть! Одна единственная мидия под остатками уже съеденных: 👋 Учинили скандал, пришлось вынести комплемент.

Что ж... начнём с каштанчиков...

Подруга: Если у тебя рвотный рефлекс, съешь киви, и он моментально пройдёт. Я с дичайшей аллергией на киви: Да, как и моя жизнь...

Мужик, обвиняющий меня в краже его зонта во время смены и думающий, что я испугаюсь и предложу деньги: – Я буду вызывать полицию и писать на вас заявление о краже! Я, уверенная в правоте и знающая закон: – Вызывайте. Я буду писать заявление о клевете в ответ.

Все посетители КиберАрены: *играют в Доту, CS:GO, Овервотч и т.д.* Я: *рублюсь в геншин*

Чем дольше работаю в общепите, тем больше ситуация на баре по пятницам напоминает мне вот эту сцену, где бармен в роли Безликого, официанты в роли Тихиро, а служащие бань - гости, которые затопчут проСТО ВСЕ НА СВОЕМ ПУТИ К АЛКОГОЛЮ.

Мама присылает сообщение: Привет, спишь? Я в этот момент с вибратором в руках: Привет, мамуль. Нет, режим сбился.

Возможно, это не очень популярное мнение, но я считаю, что фраза "дружить организмами" звучит куда круче, чем "заниматься сексом".

Участковый полиции со мной на кухне: Смотри, это заявление, если она - гость, который не оплатил счет - признает вину. Я: Угу. Участковый: А это заявление, если эта пизда не явится. Я: ...ага... Мама в соседней комнате: ...ага...

Причины нормальных людей посмотреть "Тень и кость": Сериал снят по моей любимой книге! Надо посмотреть. Мои причины: БЛЯТЬ, ДАРКЛИНГА ОЗВУЧИВАЕТ ТОТ ЖЕ АКТЁР, ЧТО И ЛОКИ, ЕБАТЬ!