- J'ai fait le régime Weight Watchers. - Et combien t'as perdu ? - 3000 balles !

Edmond Rostand demande à un critique : - Donnez-moi votre opinion sur ma pièce. - Elle est absolument sans valeur. - Je sais, je sais, mais je serais curieux de la connaître tout de même.

Le duc de Buckingham était très dépensier. Un jour, il tente d'emprunter de l'argent à un riche avare. Celui-ci lui suggère : - Pourquoi ne vivez-vous pas chichement, comme moi ? - J'en aurai toujours l’occasion lorsque je n’aurai plus rien.

2017. L'ancien directeur de cabinet de Patrick Balkany est condamné pour détournements de fonds publics. À Levallois, un journaliste interroge les passants : - Le bras droit de Patrick Balkany est condamné pour détournements. Votre opinion ? - Le reste du corps devrait suivre.

Lors d'une soirée mondaine, la comédienne Madeleine Brohan est présentée à un bellâtre qui lui demande : - C'est vous qui avez une sœur ravissante ? - Non, ce n’est pas moi, c'est ma sœur.

Lors d'une interview télévisée de Jacques Chirac, commentaire de son ancienne conseillère, Marie-France Garaud : - Il ment tellement que l'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'il dit.

Dans la rue, Boni de Castellane croise par hasard un fâcheux de sa connaissance. L'importun l'interpelle : - Hé ! Comment allez-vous ? Castellane, sans s'arrêter : - Très vite !

Un confrère demande à l'avocat Henry Torrès : - Alors qu'avez-vous pensé de ma plaidoirie ? - Elle était comme l'épée de Charlemagne. - Vraiment ? Merci ! - Oui : longue, plate et mortelle.

La députée Bessie Braddock lance à Churchill : - Winston, vous êtes ivre ! - Et vous, vous êtes laide. Mais moi, demain, cela ne se verra plus…

Interview de Mikhaïl Gorbatchev : - Est-il vrai que Boris Eltsine n’est lucide que deux heures par jour ? - Oui, mais pas tous les jours.

Des manifestants crient face à François Mitterrand : - Mitterrand, fous le camp ! - Ça rime, mais c'est une rime pauvre.

Henri IV anoblit un riche marchand. Durant la cérémonie, le roturier, ému par l’événement, ne peut retenir un pet bruyant. L'assistance est outrée mais le marchand parvient à faire bonne figure : - Sire, il fallait bien que la roture sortît par quelque endroit...

Tout petit déjà Berlusconi disait : « Je deviendrai président du Conseil ou rien ». Il est parvenu à devenir les deux. Roberto Benigni

Deux lords apostrophent l'écrivain Richard Brinsley Sheridan : - Nous étions en train de parler de vous et nous nous demandions si vous étiez un imbécile ou une canaille. Sheridan se place entre les deux acolytes, les prend par les bras et répond : - Je suis entre les deux.

L'écrivain André Roussin entre dans un restaurant où il a l’habitude de déjeuner. Pour lui mettre l'eau à la bouche, le chef annonce : - Nous avons des escargots ! - Je sais, la dernière fois c’est l’un d’eux qui m’a servi.

George Bernard Shaw n’était pas un admirateur de Sarah Bernhardt. Lors d’un dîner, il lui demande d’un ton hautain : - Cela vous gêne-t‑il si je fume ? - Cela ne me gênerait même pas que vous brûliez.

Voltaire et Alexis Piron se livrent à un défi littéraire consistant à écrire la lettre la plus courte qui soit. Voltaire propose : - Eo rus. (en latin : « Je vais à la campagne. ») Piron gagne le défi en répondant : - I. (en latin : « Va ! »)

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance. Clemenceau

Jean Cocteau participe à un dîner très ennuyeux. Arrive un moment de silence qu'un invité comble avec la phrase de circonstance : - Un ange passe. Cocteau : - Attrapez-le vite, qu’on l’encule ! Nouveau silence de mort. Alors Cocteau : - Il doit aimer ça, il est revenu.