ちょっと散歩をしただけで、ほとんど三日間というもの、疲れのために何もできませんでした。（人妻へのラブレター）

神経質の雨がいつもぼくの上に降り注いでいます。今ぼくがしようと思っていることを、少し後には、ぼくはもうしようとは思わなくなっているのです。（婚約者へのラブレター）

この現世の短い夜たちのために、永遠の夜に対する不安さえ抱きかねません。（人妻への手紙）

避けようとして後ずさりする、しかめっ面に、それでも照りつける光。それこそが真実だ。ほかにはない。（罪、苦悩、希望、真実の道についての考察）

ぼくはじつを言うと、物語ることができない。それどころか、ほとんどものを言うことができない。物語るときはたいてい、初めて立ち上がって歩こうとする幼児のような気持ちになる。（日記）

ベッドでじっと横になっていると、不安がこみあげてきてとても寝ていられなくなる。良心、果てしなく打ち続ける心臓、死への恐怖、死に打ち勝ちたいという願いなどが、眠りを妨げる。こんなふうに寝たり起きたりをくり返し、その間にとりとめのないことを考えるのだけが、ぼくの人生なのだ。（ノート）

夜、ぼくが食べないからといって、かわいそうな母はめそめそ泣く。（日記）

ぼくの人生は、自殺したいという願望を払いのけることだけに、費やされてしまった。（断片）

生きることは、たえずわき道にそれていくことだ。本当はどこに向かうはずだったのか、振り返ってみることさえ許されない。（断片）

ぼくは本当は他の人たちと同じように泳げる。ただ、他の人たちよりも過去の記憶が鮮明で、かつて泳げなかったという事実が、どうしても忘れられない。そのため、今は泳げるという事実すら、ぼくにとっては何の足しにもならず、ぼくはどうしても泳ぐことができないのだ。（断片）

ぼくにとってお父さんは、すべての暴君が持っている謎めいたものを帯びていました。（父への手紙）

人間の根本的な弱さは、勝利を手にできないことではなく、せっかく手にした勝利を、活用しきれないことである。（断片）

ぼくの生活は以前から、書く試み、それもたいてい失敗した試みから成り立っていました。書かないときは、ぼくは床に横たわり、箒で掃き出されて当然といった状態になるのでた。（日記）

夜、ぼくが食べないからといって、かわいそうな母はめそめそ泣く。（日記）

ぼくは、決して子供を持つことはないだろう。（日記）

ポジティブなものは、ほんのわずかでさえ身につけはしなかった。ネガティブなものも、ポジティブと紙一重の、底の浅いものは身につけなかった。どんな宗教によっても救われることはなかった。ぼくは終末である。それとも始まりであろうか。

ぼくはじつを言うと、物語ることができない。それどころか、ほとんどものを言うことができない。物語るときはたいてい、初めて立ち上がって歩こうとする幼児のような気持ちになる。（日記）

ぼくには、いい成績をとりたいという気持ちがなかった。落第さえしなければ満足だった。（断片）

あなたはぼくを励ましてくれました。けれども、そんなことは、ぼくの未来とはなんのかかわりもなかったのです。（父への手紙）

ぼくは、ぼくの知っている最も痩せた男です。体力はないし、夜寝る前にいつもの軽い体操をすると、たいてい軽く心臓が痛み、腹の筋肉がぴくぴくします。（求婚相手へのラブレター）