主人是一個不太會內耗的人 但面對我常常內耗、常常心情低落 他總是花時間陪伴和傾聽 這讓我覺得自己深深被愛著 我的感受被他排在第一位重視著 這是我從來沒有體會過的幸福

我真的可以講出主人無數個缺點 但我還是很愛很愛他 x.com/cclemon_Ds/sta…

因為一點契機回想到過去那些算是悲傷的感情經歷 我並沒有再度陷在悲傷中 而是發現我真的有很多很好的朋友 對著當時執迷不悟的我 他們苦口婆心勸我、為我感到不值得 最後也因為我不聽勸而生我的氣 如果是我，看到好朋友一直糟蹋自己，還說自己是心甘情願 一定也會很生氣

有時候我在洗澡 男友會碰碰碰地敲門 然後我就很緊張想說怎麼了 然後他就會唱 「Do you want to build the snow man~」 這是最近的再度戀愛瞬間😳

有一個詞叫家事奴 最近發現我應該是保姆奴 除了基本的家事外 還要替主人拔鬍子 剪指甲 按摩之類的 出門提重物拿包包之類的事情也是我做（馱獸？ 以女友的角度來說有時候其實會不滿 但大部分的時候我又蠻習慣這樣照顧他

每次聽見門外有人走近的聲音 聽見一串鑰匙碰撞的聲音 心裡都會瞬間期待 下一秒主人會開門進來 等著盼著 從前的我嗤之以鼻 像個等待皇上翻牌子的苦情嬪妃 如今卻是我不由自主

以前以為思念是一種淡淡的 譬如香氛的東西 看不見也摸不著但卻浸淫其中 如今才聽懂「思念是一種病」這首歌 原來思念是很強烈的 讓人不舒服的症狀

因為換了環境換了工作 身邊不少人都會不時關心我還適應嗎 其實不適應 其實很吃力 但社交辭令還是要回覆以還行、還可以 一直感覺自己不夠社會化 即使表面看不出來 但對於生活我始終無法遊刃有餘

搬離原生家庭、違背了父母的期望 讓我一直有愧疚感 但離家後每一次回家 無論是指責式的語氣 還是讓我感到尷尬、不舒服的玩笑 都讓我覺得這裡已經不像家 反而那個僅僅4、5坪大 但有人天天說著想念我的地方 相較之下還比較像一個家

剛剛和男友聊天 他突然說了句：生女兒很花錢 不巧勾起我無數痛苦的回憶 我的生父說 「女生數理比男生差，所以比較笨」 「女生要買衛生棉，上廁所用衛生紙也比較多，比較花錢」 他不想生女兒 早在我出生時怎麼不一把掐死我 自懂事以來，我光是呼吸都是賠錢貨

剛剛在離租屋處走路1分鐘的店剪頭髮 設計師不會瞎聊天 也不會推銷護髮或產品 而且只要200元 好讚我以後都要在這裡剪

心情不好的時候 我會暴飲暴食再瘋狂運動 垃圾食物刺激大腦產生多巴胺 瘋狂運動讓我累到沒辦法思考 想吐 想把痛苦都吐出來 眼淚也可以說是嘔吐的生理反應

今天被一位不同部門、偶爾會聊天、算是關係不錯但沒有到很熟的同事說 「你是不是很喜歡我們公司？你看起來都很開心的樣子」 我整個黑人問號... 我可是禮拜日想到隔天要上班就會低落甚至大爆哭的人欸😂😂😂

晚上7點 從東邊往西邊前進 四周已是夜幕降臨 前方的天色卻仍是鮮豔的藍 雲朵鑲了金邊 繡在天藍的布上

受原生家庭影響 我從小到大都認為開冷氣是奢侈的行為 雖然如今的自己只是個窮忙族社畜 但也能夠按下冷氣遙控器開關了

在下班車流裡面的我 看著從眼前飛過的鳥 不知道牠們是否覺得 堵在車道裡的人類可憐

今天吃早餐猶豫了一下要選室內有冷氣的早餐店，還是只有騎樓座位的早餐店（兩家剛好開在對面） 最後選了騎樓座位那家 然後吃著吃著就有常客牽著狗狗來跟店員聊天 常客說狗狗年紀大了爬樓梯腳會不舒服 那是一隻毛色參雜了一些花白的黑色米克斯 步履蹣跚但有一雙靈動的眼睛

自從開始健身後我幾乎每天都是穿運動服（包含上班） 「我已經穿好運動服了，所以今天要去運動」 會有種心理暗示的功效 然後也不用多洗一套衣服 缺點是對打扮這件事失去動力

小學時忘記帶課本就覺得天要塌了 國中時考試考砸就覺得要完蛋了 高中時告白被拒絕就覺得無地自容了 大學時覺得畢業即失業比死還可怕 工作後別人的一句話就能讓我鬱鬱寡歡 可是天從來沒有塌下來 我至今也還是活得好好的 那些恐懼沒有成真只是一遍遍折磨我的精神

回憶起第一次踏進健身房的時候 教練叫我寫下目標 「想要變得有自信」 還記得當時的我不喜歡照鏡子 經歷了瘦下來又復胖的過程 回想起最初不喜歡照鏡子的自己 那時候我的我很勇敢做出了改變