Kinder haben ist wie ne Disko in den 90ern: - der Boden klebt - es laufen immer die gleichen Lieder - es ist so laut, dass man sich nicht unterhalten kann - man diskutiert, ob ein Abstecher zu Mecces noch drin ist - manchmal kotzt einer - aber lustig war es trotzdem

Ich eröffne eine Kneipe für die Afd und serviere völlig überteuerte Lacke und nenne sie UNWÄHL-BAR

Ich eröffne eine Kneipe für urlaubende Schauspieler und nenne sie MORGEN FREEMAN.

Ich eröffne eine Kneipe für schwitzende Metallverarbeiter und nenne sie SCHWEISS-BAR.

Sir Weizelot Ich eröffne eine Kneipe für Twitteruser mit lustigen Wortspielen und nenne sie UNFASSBAR.

Gesellschaftsspiele werden echt unterschätzt, wir haben gerade Freunde da und spielen Nintendo Wii-Kamasutra. Was soll ich sagen? Einfach geil.

So, Kinder im Bett, Zeit für zielorientiertes Kuscheln. 😁

Stehe vorm Kühlschrank, stecke mir ein Cremetörtchen in den Mund und murmele ein entschuldigendes: "Ich bin auch nur ein Mensch..." Waage ausm Bad: "ANDERTHALB!"

Gibt´s im Sperrbezirk eigentlich noch einen Skandal?

Also Leute, wenn Ihr gerne Pilze esst oder raucht: die im Badezimmer sind definitiv NICHT dafür geeignet. Für Euch getestet.

Wer ist denn jetzt der kleine Pascha? Ich schäme mich für diesen Kanzler.

Hätte, hätte Winterjacke. Selber kalt wenn du mit Übergangsjacke raus gehst.

Ich masturbiere jetzt #nurdreiWorte

Punks not dead #nurdreiWorte

Jemand eine hochdosierte Magnesim für mich? Ich habe gerade an Sport gedacht und ZACK, Muskelkater from Hell.

Eine durchschnittliche Ehe besteht aktuell 14.6 Jahre. Mit 23,9 Jahren und insgesamt 30 Jahren Beziehung, fühle ich mich immer noch recht wohl. Ist bei mir noch alles in Ordnung?