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不跟我搞/不想搞我/搞不到我的男人是一个都别想指望上，这个世界对我来说是没有老公保护就特别残酷的世界

缺爱是对我自己错误的构解，对权利的渴望，对自己的需要和欲望，都投给了男人，我只恨自己没能拥有

以前我幻想漂亮的话自然会有有钱男人喜欢，可看她们一个一个的都在卖逼，看来没有那么简单

没有老公托举的人生真的很累

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我拥有的太少，过期的食品还是畸形的感情，放弃它们的心情都觉得是在失去

翻到以前的发言，会再一遍认同以前的想法，成长了可能退化了感受的敏锐度，但我的自恋是从始至终的

每次跟我妈微信上短暂几句交流发现她还是抱着女儿可以当血包的态度和我聊天，比如家里什么大件东西要买让我拿钱，哪个同事的女儿跟我一样大都还在念书已经在给家里还房贷这样极端的例子，似乎根本忽略我到底会用什么手段把钱拿给她这件事，我也几乎没有一刻感受到我妈对我心疼

骑手老是把我点的外卖放错到同一层门牌数相似的邻居家门口，自从备注放错差评之后，这种情况明显不再发生了

用神券买了一杯奶茶才花5块多，结果地址写错到之前兼职的地方了，如果我打车专门过去拿，来回还得多花20块钱 我只能不要了吧，但是喝不到这杯薅羊毛得到的奶茶，等于丢失了胜利的果实 我有点不行了，我要变成怨念的巫毒娃娃了

从一开始只线上变得愿意接线下的原因，我想了想，除了来钱快一点，还有就是可以通过接线下强迫自己去社交 我很宅的，在封闭的房子里自己可以一个人呆很久很久，然后又会每天精神病发作一样emo，但是出门一趟我就会好 到陌生的城市，认识新的人，对我来说很是非常补充能量的事

妻子的冷落…这个不可以，丈夫要落泪 日理万姬💕 金屋藏娇💕 千娇百媚💕 佳丽三千💕

很多改变我人生的节点都是偶然 我偶然认识的人、偶然看过的书和偶然打开的软件奠定了我的三观 如果我抹除记忆回到当咯咯哒之前，用别的体面一些的方式谋生，我想象不出自己会哪个样子，那我也不会是现在这个我

看一晚上短剧了，剧情又土又上头，里面的俊男靓女真的把我这个下沉市场吃得死死的呀

到现在还没有参与到美团 饿了么 京东这几家的外卖商战之中，我的外卖app里就都是正常价啊… 看我还不会点低价奶茶，朋友恨铁不成钢的说那她来点好了！

这样的夸奖我特别受用

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这个口令收的，让我变成了一个忧伤的小女孩👉🏻👈🏻