Katy Perry se po návratu z letu do vesmíru nechala slyšet, že vždy chtěla být astrologem a teď se jí ten sen konečně splnil!

Manžel s manželkou se pohádali. Žena volá mamince: "Zase se se mnou pohádal, stěhuju se zpátky k tobě!" Maminka: "Ale kdepak, drahoušku. On za svou chybu musí zaplatit. Já se nastěhuju k vám!"

Můj děda stále varoval lidi, že se Titanic potopí. Nikdo ho ale neposlouchal, i když je upozorňoval tak moc, že ho všichni měli za blázna. Nakonec ho z toho kina dokonce vyhodili.

Schovávejte si a noste s sebou vizitky lidí, které nemáte rádi. Když pak náhodou ťuknete zaparkované auto, vezměte jednu takovou vizitku, na zadní stranu napište “Sorry” a dejte za stěrač.

Jaká jsou poslední slova Rusáka, než spáchá sebevraždu? “Vy jste od FSB? A proč mám jako jít k oknu?”

"Kdo jste?" - "Zloděj." "A proč jste takový malý?" - "Já jsem kapesní zloděj!"

Chlap u zpovědi: "Otče, zhřešil jsem. Včera v noci jsem byl se sedmi různými ženami." Kněz chvíli mlčí a pak řekne: "Jdi domů a rozkroj sedm citronů. Vymačkej šťávu do sklenice a vypij ji." "A tím mi bude odpuštěno?" - "Ne," říká kněz, "ale smaže ti to ten úšklebek z tváře!"

V baru jsem potkal holku. Vyprávěl jsem jí svůj příběh, jak mě fotr s mámou ve 12 vykopli na dlažbu. Hrozně mě litovala, takže se se mnou pak vyspala. Měli jste vidět, jak byla nasraná, když jsem jí řekl, že už musím jít, protože mě rodiče dovolili být venku jen do 9.

PRÁVĚ TEĎ: Šéf IKEA se stal švédským premiérem. Jako první prioritní úkol si dal sestavení kabinetu.

Už jste slyšeli ten vtip o inženýrovi, co měl manželku i milenku? Oběma řekl, že je s tou druhou, takže si mohl v kanclu v klidu programovat.

Proč muži pojmenovávají svou chloubu? Protože nechtějí, aby 90 % jejich rozhodnutí dělal někdo cizí.

8 Hobbit = 1 Hobbyte

Kvalita pornografie v posledních letech hrozně klesla. Je to samá amatéřina.

Byl jsem zatčen za to, že jsem se vydával za politika. Přitom jsem jen seděl a nic nedělal.

Baví se dva chlapi na kamarádově rozlučce se svobodou. „Hele, víš, že prej je každej dvacátej chlap teplej?" povídá ten první. „Statisticky to znamená, že jeden z nás tady je na kluky. Kdo myslíš, že to je?" „Doufám, že to je Pepa," říká ten druhej. „Je hrozně roztomilej."

Když jsem byl malý, bál jsem se tmy. Když teď vidím fakturu za elektřinu, začínám se bát světla.

Správce e-shopu reebok.eu, který dnes ráno dorazí do práce:

Kamarád sekl s prací a utekl k cirkusu, že bude dělat mima. Od té doby jsem s ním nemluvil.

{ "error": { "message": "The server had an error while processing your request, “prompt”: “Vymysli vtip, aby se mu smali hloupejsi i chytrejsi lide z twitteru. IQ odhadni dle <profile_image.jpg>.", "type": "server_error", "param": null, "code": "503" } }

Apple představil revoluční novinku. Jmenuje se: