Enfrentando las consecuencias por estar reprimiendo mis emociones.

La parte del duelo en donde tienes que seguir con la vida como si no hubiera pasado nada a pesar de la ausencia, se está volviendo más pesada.

Ese impulso destructivo de visitar recuerdos en una tarde de domingo.

Otro amanecer de domingo con el mismo sentimiento del vacío de la existencia.

Existen esos momentos del día donde me permito extrañar y recordar, volver a sentir ese vacío en el alma y desenredar un poco el nudo en la garganta.

Quiero creer que en algún momento después de esta vida, te volveré a ver. Y esa idea por más absurda que parezca, me da paz para soportar tu ausencia.

Llevo conmigo un par de recuerdos, que trato de vivirlos con alegría y ya no más de nostalgias. son muy breves, poco recurrentes, pero cuando aparecen, quisiera estar en ese estado todo el tiempo.

Existió alguna vez la misma fecha, el mismo día, donde la vida aún no dolía.

Siempre terminamos el domingo con más heridas, con emociones mal reguladas y con el sentimiento del vacío existencial aún más grande.

No sabía la magnitud de una ausencia hasta que llegó la tuya.

Lo frágil que se vuelve el alma y los recuerdos con una canción en especial.

Trato de huir de la melancolía del domingo, pero siempre termina alcanzándome.

Acostarse y esperar a que la música lo alivie todo.

Justo cuando piensas que has sentido todas las formas de la ausencia, llega una nueva a hundirte más.

Demasiados sitios donde uno siente miedo, sin embargo no hay lugar más angustiante que la propia mente.

Todo lo que evitas entre semana, aparece un domingo por la tarde.

Los domingos somos nosotros, contra nosotros mismos.

Si hay algo más nostálgico que un domingo, es un domingo de diciembre.

Los domingos siempre me conectan con esa ausencia que estuve ignorando durante toda la semana.

La nostalgia me golpeó (otra vez) , y me hizo domingo la mañana de un miércoles.