Hab grad beim Versuch, Kuchenkrümel mit dem Mund vom Teller zu saugen, meine Brille in den Zuckerguss vom Kuchen getunkt und auch sonst bin ich ein Leuchtfeuer der Eleganz.

Der Bus hier steht seit 10 Minuten auf „in 1 min“ Ankunftszeit und sein Papa war eine Waschmaschine und seine Mama ein PlayStation Download-Fenster.

Bei Jugendlichen ist die Antwort auf die Frage nach dem Schultag, der Party von gestern, dem Leben, dem Universum und überhaupt allem „Gut.“

„Na schau mal, der Biber hat sich ganz schön was vorgenommen mit seinem Staudamm!“ „Ein Ambibertionierter quasi!“ „🫠“

„Uh in der Jacke schau ich aus, wie das Michelin-Männchen!“ K2, 11, sehr ernst: „Mama. Ist das auch wieder so eine Figur aus deiner ‚Kindheit‘?“ Ich glaub, der hat mich grad alt genannt.

Wollte grad die Milchpackung in meine Jackentasche schieben. Zum Glück ist die so groß, dass es mir dann doch aufgefallen ist. *holt Handy aus dem Kühlschrank

Bei Sturm die Asche vom Ofen rausbringen oder wie ich es nenne Pompeji-Reenactment

„Alexa, Workplace aus!“ „Tut mir leid, ich kann kein Gerät mit dem Namen Whirlpool finden.“ Sie bohrt in meinen offenen Wunden.

3-Wetter-Taft ist halt auch so ein Ding. Welche 3 Wetter genau? Gilt das pauschal oder nur am Flughafen in Paris? Fällt der Büchenbacher Schnürlregen mit Windböen drunter? Oder Nürnberger Starkregen mit Lebkuchengeschmack? Fragen über Fragen.

„Creme für extrem trockene, spannende Haut“ *kuckt in Spiegel „Ne, die is eher langweilig.“

Wenn jemand beruflich Honigwein herstellt, dann ist das sein Metier.

Wenn dein Sohn Netflix öffnet und statt Publikums-Hits „lol Publikum shits“ sagt, dann wirst du das leider nie wieder anders lesen.

POV: Wieder 1 Jahr lang nicht gelaufen, wie geplant, aber trotzdem alles gut ausgegangen.

Nach einer Woche in der trockenen Luft von Las Vegas sind meine Haare so elektrisch, ich fühle mich wie ein Akku auf zwei Beinen.

Warum heißt es „Ecke, an der man sich ständig anhaut“ und nicht Bekante?

Hab grad einen Schirm wieder in seine Schirmhülle reingebracht. Heute ist alles möglich.

„Stuhl-Yoga zur Gewichtsabnahme“ klingt wie „Kack dich schlank in 15 befreienden PO-sitionen“

Schon Montag? Schon Montag…

Agentur: „Können wir am 1.4. vorbeikommen?“ Ich: „Ja, am 1.4. passt!“ A: „Gut, dann kommen wir am 2.4.!“ Ich: „Du meinst 1.4., gell? Am 2.4. bin ich nicht da.“ A: „Genau, ich meine den 2.4.! Wir kommen dann um 9.“ Ich möchte das nicht.

Handwerker da, das Haus wird komplett eingerüstet. Der Mieter ganz unten spricht von einem Alptraum, er ist entrüstet, so war das nicht abgesprochen, denn: Seine Gartentür stand offen. Ja, so hab ich auch gekuckt.