自分の中では決心がついた

このままだと自分の心が死んでいってしまうし、相手の心も枯れていってしまう。水が欲しいお花に、もうわたしは水を注いであげられないから。心が決まりました

結局、大事なところで勇気が足りず、いつも自分よりも他人を優先したり、自己犠牲を選んできたから、今回はしっかりと勇気をもって。自分のことを救えるのは自分だけ。相手だけが悪いとかは思ってない。だから救うってのは違うかもだけど、自分の幸せのために行動する

やっとこさ落ち着いた。離婚しました。今思えば、本当に苦しかったことのほうが多かった

身バレしたくないから書けないけど、たくさん失ったし心も身体も傷ついた。少しの間は自分のことを大切に労わってあげたいと思う

コーチングが1年間、何度でも無料です (さすがに人生変わっちゃうと思う)

31歳バツイチの女経営者です。もんぬさんのことはずっと応援もしていて、もんぬさんの紡ぐ言葉や考え方も好きでnoteの記事も買って勝手に共感したり、こんな方とご縁があればもっときっと人生の彩度が上がるなぁって勝手ながら思っていた方。ご縁がありますように。

これ以上惨めな思いさせないでほしいわ。

結局自分は人に大切にしてもらえないのか。って思っちゃうじゃない

ここまで露骨だと、もう何も言うことないよもういいよ大丈夫。ってなる。

離婚についてのnoteを執筆し、初めて1万字近くの文章を書いたけど、いかに文書を書くということが奥深く難しいことかを実感したし、さらさら読める文章書ける人ってやっぱすごい

俺はいつになったら自分の人生を生きられるんだ。ほんmoneyそろそろちゃんとせいよ俺

自分が何が好きなのかも思い出せなくなってたのやばいなあ　旅行が好きなのにここ数年は楽しい！！ではなく、現実逃避で行ってた　そして今は行きたいとも思えなくなってきたくらいにはエネルギーが枯渇してるんだなあ

本当にもううんざりだな、同じ選択をしてしまう自分や人生にも

しっかり考える必要があるな

絶対に私は大丈夫なのに、なにに怯えてなににひよってんのよ

ここ半年は本当に人生何度目かのどん底にいて、はやく自分の人生と心を取り戻したいんだけど、適応障害本当に厄介だなあ

この時間が必要なのもわかってる たくさん自分の弱さ醜さと向き合ってる気もするし、いつかこれが必要だったんだと点が繋がる日がくる

今の自分は相当キモいなと思ってる毎日 自分自身の全てではなく、今のこの芯のない弱い自分だけ

前向きになってきた なってきたってか、そう持っていくときめた